兒童卡通片中，當人面臨選擇，不知道要做好事還是壞事的時候，頭上會出現一個天使，一個惡魔。天使會善意地說：“應該要做好！” 反之，惡魔則會笑嘻嘻地說：“不要緊，不需要那麽好的。幹嘛要折磨自己呢？對自己好一點吧！” 聽見這兩把不同的聲音，人常常會聽惡魔的話，選擇讓自己舒服。

我的學生們常常面對這種戰爭。要繼續睡覺，還是要起身？要運動，還是呆在家裏？要陪伴嘮叨的媽媽，還是和朋友出去玩？有時候是睡眠與書本的爭戰，有時候是遊戲與書本的爭戰，有時候是懶惰與行動的爭戰，有時候是youtube與課本的爭戰。我想，不只是念書的人，所有人都有經歷過內心的掙紮吧？

這種情況稱為“內在矛盾” (Internal Conflict)。自己的腦很清楚知道應該做的事情，但是心裏卻不想做。在我們做出選擇之前，會在兩個選擇之間徘徊。人類的想法看似一個卻是兩個。一個內心想要做，另一個內心不想做。為什麽會這樣呢？明明是應該要做的事情，我們卻不想要做。

看看 自己應該做的事情，絕大部分都是需要付出努力的事情，或者是讓你感到辛苦的事情。舉個例子，要睡覺還是要起身呢？早上鬧鐘響的時候，你還覺得很疲憊，全身很沈重，你躺在溫暖柔軟的床上非常舒服。啊，真的想再多睡一點！你知道不可以再睡了，但是你的內心會有一把聲音說，“多睡一下子而已，不要緊的。”因為多睡一下子會讓身體感到舒服，所以你就選擇繼續睡覺。

人就是會貪舒服。有些人會說：“舒服一下子有什麽關系呢？懶惰一下子有什麽關系呢？我是一個普通人啊，這樣是正常的。”也有人會說：“沒辦法，身體疲累是無法控制的。”

真的是這樣嗎？

選擇舒服，其實是身體的本能。選擇付出努力，是屬於比較高層次的精神。

為了有效使用精神，我們也必須了解人的構造。人，可分為三個部分，就是肉體、魂體、靈體 。一般人認為人有肉體，也有靈魂。把靈魂再仔細分析出來，就有魂體和靈體。魂體，就是內心、精神和想法組成的實相體，連接肉體和靈體。靈體，則是一般人所說的靈魂。一般人認為肉體死後，人就會以著靈體存在。

人的肉體、魂體和靈體，就像心理學之父弗洛德（Sigmund Freud）提出的，人的精神可分為三個“我”：本我（id），自我(ego)以及超我(superego) 【2】。內在矛盾可以說是這三個“我”在爭戰，一個是像嬰兒的id，一個是像青年的ego，一個是像聖人的superego。

Id，主要滿足於身體本能的欲望，就像饑餓、口渴、生氣，非常喜歡享樂。青年ego，是執行人格的心理成分，負責壓制 id 的欲望，調節思想和環境需求。聖人superego，注重道德。

讓我們一起看看這三個“我”怎樣運作。例子：我的學生，函，是一個學習能力強但有點好玩的3年級學生。

有一天，函和朋友一起玩遊戲。朋友不小心把函最心愛的LEGO弄壞了。函非常生氣！馬上大聲責罵朋友：“你把我的玩具弄壞了！”甚至想要打人。（Id的想法）

這時候，函心裏也在想：他是不小心的，不要打人，要原諒他。（Superego的想法）

內心矛盾開始了。一方面，因為玩具被弄壞了，很生氣想要打人；一方面又知道，我不可以打人。

這時候，ego就會開始分析。到底應該怎麽辦呢？我最心愛的玩具壞了，我很生氣，我想打人。可是，打人是不對的，我要原諒他。可是，我的玩具怎麽辦? Ego就會開始像青年人那樣去思考。Ego可能會這樣想：“現在，我要顧慮自己難過的感覺，要考慮現在面對的問題，也要考慮道德觀。要讓自己感覺好一點，也要表現出善良。”

簡單來說，ego就站在id和superego之間，可以壓制id的欲望，讓superego表現出道德行為。如果ego的想法夠強，就能適當行動。如果ego很弱，就無法抉擇，只會呆呆看著id和superego吵架，卻無法做什麽。

於是，ego弱的人無法壓制自己本能的欲望。當id的想法很強時，人就會變得像不懂事的嬰兒：“我不管，我累了，就是要睡覺！”“我不管，我不舒服，我就是要發泄出來！”成為一個不可理喻的人。反之，當superego的想法很強時，人卻變得像聖人一樣: “我要自律!” “別貪心！” “愛所有人吧！”成為緊緊遵守道德的人。因此，精神很弱的人，無法掌控自己的行為。

肉體，有肉體的欲望，就像 id 一樣，發揮猶如動物的本能反應。魂體，像 ego，可以壓制肉體的欲望，引導你去到靈體的想法。靈體，則像 superego，發揮最高層次的想法。

由此可見，一個人能否正確地度過生活，要看ego的想法，也就是相似於魂體 的想法。Ego/魂體 的想法越強，越能夠控制欲望（id/ 肉體），也越能展現superego/靈體 的想法，並且輕易地去做該做的事情。假如魂的想法很弱，肉與靈就會發生激烈的戰爭。

如果不使用＜魂和靈＞、光是以＜肉體＞去做，就會非常辛苦。因此，要了解「魂的世界」，然後使用「魂」來生活。這麽一來，就能以著比「肉體的想法」更高出許多的想法來生活。

參考：
1. “內在矛盾” 圖片來源
2. 本我、自我、超我
3. 耶穌圖片

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麗虹

畢業於心理學系，現為輔導教練，教導兒童與青少年關於良好態度和溝通技巧，是基督徒。
擅長講課和面談，卻不善於和人閑聊。
平時有點嚴肅，上課很搞笑。
空閑時會閱讀、寫文章、跳zumba。
比起中餐，更喜歡面包及西式甜點。

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我們的腦常常會“標籤”東西。按照我們過去的經驗，不管東西好壞，我們都會標籤並記在腦中。這是人腦自動處理資訊的模式。為了讓我們能夠更快辨別好壞，神讓我們的腦擁有“標籤”的功能。

除此之外，我們也會“標籤”別人。最常見的標籤就是身份或職業。
舉例來說，
當你看到一位媽媽，你所想的是怎樣的一個人？
“溫柔、嘮叨、愛孩子、持家有道？”
當你看到一位律師，你所想的是怎樣的一個人？
“公義、正直、沈悶、遵守法律？”
看看生活，會發現我們常常把固定的印象“標籤”在人身上。
此外，一般人也會看人的性格來標籤那個人是好還是壞。比如，這個人很負責任，這個人有點狡猾，這個人很單純，或者這個人脾氣很壞。

按照這種現象，社會學家萊默特（Edwin M. Lement）和貝克爾(Howard Becker) 提出了社會標籤理論(Social Labeling Theory)。[1] 這個理論最初被使用在標籤偏離正規的行為，如犯罪和精神病。根據這個理論，標籤會影響一個人的自我形象和自我價值觀，並且讓人作出被標籤的行為。

會因著想法而左右是興旺還是滅亡（鄭明析）。

這也表示，好的標籤會令人作出好的行為，從而讓周圍的人也接受到好的影響。相反的，壞的標籤會令人做出壞的行為，讓周圍的人也受到壞的影響，甚至會造成破壞。

我在工作時，也親自看見了“標簽”的影響。有一些學生很乖，不管是在家裏、在學校、或是來上課，都是大家眼中的“好學生”。因此，我當時認為，這些學生品行好，學習能力又強，要其他學生向他們學習。通常這些好學生比別的學生更有自信。

面對一些行為偏差的學生，會發現他們也常常被“標籤”。比如，有一個學生，做事情總是丟三落四，來上課不是忘記帶筆，就是忘記帶水瓶。因此，媽媽總是很生氣地責罵他：“真糟糕，你就是沒記性 ！” 問題來了。上課時，這位孩子說：“我媽媽說我沒記性，我是沒辦法改了。”不管我多麽積極地鼓勵他，他還是認為自己記性很差。因為媽媽的標籤，導致他也標籤自己成為這樣的人。

有一個偷竊慣犯分享他的經歷。他在小學第一次偷竊時，被同學發現了，從此就被人“標籤”為“賊”。只要有偷竊事件，他就是第一個被懷疑的人。上了中學後，由於一些小學同學也和他一起上同一間中學，因此學校的同學都認定他是“賊”而避開他。即使他想要改過自新也沒辦法，所以他只有和“賊”呆在一起，一直偷竊。[2]

負面的標籤是多麽可怕！它不只讓人看不起自己，還抹殺一個人改過自新的機會！

在每一天的生活中，自己是否有“標簽”別人呢？那是正面的標簽，還是負面的標簽呢？

人只會看見眼睛去看的程度，同樣地，也只會以想法來看見所想的程度 (Joshua J)。

因此，我們必須意識到，我們無論再怎樣轉換角度，也是站在自己的角度去思考而已。同樣的，我們觀察人，也只是在過去看見的樣子而已，並不代表他的全部，也不代表他的現在或未來。

為了避免錯誤地標籤別人，我們首先要改變自己內心的想法。

若想要改變人的內心，首先要徹底改變認知。讓認知變得完全後再次觀看時，內心和想法才會改變；讓認知變得完全後再次學習時，內心和想法才會改變。（鄭明析).

在正常的情況下，我們多多少少都會標籤別人。但是從今天開始，當你面對你的家人、你的朋友、你的同事、你的上司、你的愛人、你的孩子、你的客戶甚至是不熟悉的人，都把負面的標籤撕掉，貼上正面的標籤吧！讓自己更全面地了解對方，也讓對方有機會改變自己。

參考：
1. 標籤理論
2. 社會標籤在幼兒園心理教育中的運用

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這天我遇到了像怒怒那樣的學生。七歲的他生著悶氣，隨意揮著羽毛球拍，不聽老師說話。他嘟著嘴說：“我生氣了！”

孩子 ：我討厭老師！真的真的很生氣！
我（平靜） ：那麽生氣啊。
孩子 ：是！我討厭老師拿我的書給別人！
我（平淡） ：噢。
孩子 ：她搶我的書！
我（平淡） ：真的非常生氣哦。我剛才看到是你從老師手中搶走書本的。
孩子 ：是她先搶的！我想狠狠地揍老師一頓！
我 ：看來你很憤怒。不過，打人是不對的。
孩子 ：我不管！ 我在學校也一樣打人！太生氣了！是老師的錯！
我（覺得不對勁）：你太生氣了！ 但是，這樣說，是不對的。
孩子（頭上冒火）：就是太生氣！是老師讓我生氣的！是老師先開始的！如果她沒有搶走我的書，我就不會生氣了！我現在很生氣！我不能停了！

到這裏，該怎麽反應呢？

不知所措？“嗯。。。不是的。。。”然後走開？
認輸？“哦，對不起，不要生氣了。”
憤怒？“豈有此理！讓我來打一打！”

這樣的狀況，連專業的職能治療師也要傷腦筋。這位職能治療師說得對，並非每一個方法都適合用在每個孩子身上[¹]。同樣的，對待自己的家人、朋友、同事、客戶，也不能用同一種方式。

有時候，人們純粹想要有人理解他們的感受，並不需要任何人對他們講道理。人內心最深處，就是想要有人了解自己。不只是孩子們，就連身為成人的我們，也是這樣。因此，很多人在聊天的時候，都是在和人分享自己的事情，希望有人可以明白自己的感受，也希望被人接納。

[109-如何幫助孩子處理自己的情緒]

因此，不要只有自己說話，也讓對方說話吧！（鄭明析）因為人們都希望被接納，所以溝通的第一步，就是必須先了解對方。在任何對話中，先讓對方說話，了解他們的看法。怎樣才算是真正了解對方呢？為了達到這個目的，安靜並且專心地聆聽是必要的。很會說話的人，並非滔滔不絕的人。他們首先都很會聆聽。

聆聽，就是放下手上的事情，看著說話的人，專心地聽。[²] [³] 聽一聽對方的感受吧！他現在是開心、難過、生氣、失望，還是擔心？為什麽他有這樣的感受呢？現在他希望得到怎樣的幫助？

[149-別顧著說話而忘了孩子的心情]

一般人常犯的錯誤就是，一邊做其他事情 （看著手機、看著電視、閱讀、東張西望），一邊隨意地聽。說話的人，尤其是敏感的小孩子們，看到對方沒有專心聆聽，會因此感到不滿，有時甚至感到失望而不想再繼續說話。

可能有些人會擔心。
“如果我聽對方說話，他可能不聽我說話。”

這樣的想法是不必要的。好好解開對方的內心吧！若強解就會心情受傷、生氣、內心受傷而遠離對方 (鄭明析)。很多人會急著想讓對方知道自己的想法，或者急著改變對方的想法。如果雙方都是這樣想，根本無法進行溝通，結果就會發生誤會或者爭執。有時候，對方可能心想：“反正你都不想聽，那麽我不要說了，繼續讓你誤會好了！”

為了避免溝通中斷，身為聆聽者，我們必須明白一件事：所有的感受都是被接納的 [²]。接納對方的感受，代表你尊重他，即使你不認同他所有的行為。

以上述的例子來說，不管對方的情緒有多麽糟糕，還是要接受，因為這是對方對於事情的自然反應。站在這個孩子的立場來看，自己的書本是很寶貴的。書本被拿走了，讓他覺得不被尊重而非常憤怒。但是站在老師的立場來看，只是向他借一本書而已，沒有必要那麽生氣。如果自己只是站在老師的角度來看，就會覺得這個小孩真是無理取鬧，脾氣太壞了。相反的，當自己降低自己的身份，站在孩子的立場看時，就會理解他生氣的原因。

對於其他人也應該這樣。不管你面對的人，是憤怒，是興奮，是提出投訴，是提出建議，是積極，還是負面，先聆聽吧！先思考對方的感受, 站在對方的立場，再來解決問題。

溝通，是雙向的。[³] 有說話的人，也有聆聽的人。少了一方的努力，溝通是無法達成的。從今天開始，首先成為了解對方的人吧！

不要只有自己說話，也讓對方說話吧！（鄭明析）

參考：
1． OT_Jeong 《小孩不聽話就是要打啊！不然要幹嘛？ 》
2． 阿黛爾.發伯 Adele Faber 伊萊恩.瑪茲麗施 Elaine Mazlish 《如何說 孩子才會聽。怎麽聽 孩子才肯說》
3． 《有效溝通，從聽開始》

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全班十二對眼睛看著小威。

我看情形不對，就把小威拉到另一間課室，讓他站在裏面，告訴他：“你站在這裏，冷靜下來。我會站在旁邊這裏等你冷靜下來。”

小威靠墻站著，眼睛直直瞪著前方。我站在門邊看著他，怕他亂砸東西。

安靜了幾分鐘，他突然說：“我好了！”我感到驚訝！怎麽轉換得那麽快？

小威 ：我現在高興了。沒事了。
我 ：好的。你是怎麽做到的呢？
小威 ：（想了一下）是我的 [精神] （mind）讓我高興的。
我 ：這樣很好。剛才怎麽會生氣呢？
小威 ：那個是我的 [腦] （brain）。是我的 [腦] 讓我生氣的。

我非常驚訝！一個7歲的小孩子竟然可以區分他的 [精神] 和 [腦]！於是，我繼續詢問。

我 ：你的 [精神] 和 [腦] 不一樣嗎？
小威 ：不一樣。我的 [精神] 比 [腦] 大。我的 [精神] 這麽大（把拇指和食指拉開顯示給我看）。我的 [腦] 這麽小 （拇指和食指幾乎貼在一起）。我的 [精神] 是9歲，我的 [腦] 是7歲。

我感到非常訝異！因為這就像鄭明析牧師在證道中說過的，“靈的想法比起來自肉體水平的想法高出更多、強上更多、確實更多。”

這裏說的肉體的想法，就是人們覺得會讓自己身體舒服的想法，例如發脾氣、懶惰、睡覺等等。而靈的想法則是在那之上更高的，不會按照生理狀況來思考，而是更加理性，更加有智慧的想法。比如，就算身體很累，也還是會盡到自己的責任。

我 ：你怎麽知道呢？
小威（認真）：我從小就知道。

突然靈光一閃！這就是小威的“按鈕”！

我 ：小威，下次生氣的時候，可以用你的 [精神] 控制自己。
小威 ：（想了想）或許可以。（又想一想）可是，我的 [腦] 有時候太生氣了，可能 我的 [精神] 無法控制它。
我 ：沒關系，你的 [精神] 比你的 [腦] 聰明。
小威 ：（點點頭）是的。可是，有時候，我的 [腦] 很兇！我的[精神] 就會輸了。
我 ：那是因為你的 [精神] 很善良，它不會責罵你的 [腦]。 但是，它很聰明，可以控制你的 [腦]， 也可以教導你的 [腦]。當你生氣時，你可以啟動你的 [精神]嗎？
小威 ：我想，是可以的。
我 ：那麽，下次生氣時，立刻叫你的 [精神] 出來吧！

各種情緒、想法都有各自的按鈕。

腦是以想法啟動的，是以想法按下按鈕來讓它運作的（Joshua J）。其實，任何的情緒、想法，都有一個特定的“按鈕”。只要按下這個按鈕，想法就可以轉換。就像小威這樣的小孩，即使很憤怒，但是他還是找到讓自己冷靜下來的“按鈕”。那個就是他的 [精神]。

要按下想法的按鈕有兩個方法：

一、口中說出的一句話。

我有一位朋友是演講高手。她每次在演講之前，都會自言自語，告訴自己，“放輕松”。有時，演講到一半忘詞時，她也會告訴自己，“xx, 你可以做到！”看似簡單的一句話卻能讓她瞬間冷靜下來，繼續發表演講。

要總是以口來指示自己，以免想法變得模糊 (Joshua J)。任何人只要找到屬於自己的這句話，就可以隨時按下按鈕改變自己當下的想法或情緒，讓自己更專註地做自己應該要做的事情。

二、動作。

這裏指的通常是微小的動作。比如：
緊握拳頭：放松緊張的情緒。
深呼吸：平息怒氣/ 重新獲得力量。
微笑：把負面情緒轉換成正面情緒。

每個人可以嘗試不同的方式來啟動自己想法的按鈕。在改變想法的過程中，慢慢地掌控自己的想法。最終，每個人都有能力直接以正面的想法打敗負面的想法。

肉體的想法變化無常，所以很弱。以靈的想法來做吧！如此就能充分治理肉體，也能給予答案來生活。—- 鄭明析牧師

麗虹

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2. 等一下！

使用人類工具

有人對你不好時，對自己說：“等一下！”冷靜下來，思考自己應該怎樣做出適當的反應。大家可以嘗試使用以下的人類工具：

A．自我意識 (Self awareness)
在做出任何行為之前或當下，有能力立即察覺自己的行為，就像站在第三者的角度來看待自己一般。例如，自己被別人勸告時，覺得很生氣而大發脾氣，很想大聲責罵對方。此時，調換自己的角色，如果，我是旁觀者，我會怎麽想？

當你不斷這樣思考時，就更容易察覺自己的言行舉止並加強控制。

如同生病時要〈自己〉去看醫生並吃藥才會痊愈一般，必須要〈自己〉行動，自己才會產生變化並改正。（鄭明析牧師）

B．良心 (Conscience)
聽聽自己內心的聲音，到底我這樣做是否正確？
按照正確的價值觀思考，良心會告訴你答案。

C．想像（Imagination）
想像消極行為的後果。想像積極行為所帶來的益處。
比如，想像自己總是抱怨，身邊的人會有怎樣的感受/ 反應。
想像自己總是不斷嘗試新方式來幫助自己的團隊。大家會看見你正面的態度而打從心裏讚賞你。

D．意志力（Willpower）
要強烈地堅持並持續去做自己認為對的事情。
比如，周圍的人都說不需要太努力，做得差不多就可以了。但是，你自己依然堅持要做到最好。即使別人輕視你、諷刺你、嘲笑你，你也要堅持己見，不要同流合汙。

生活很簡單，是我們的想法太覆雜，不是嗎？當我們單純地付出愛的行動，別人也會被你的正能量感染。自己主動地每天去做吧！要改變環境，先由自己主動開始吧！

麗虹

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也有很多學生一開始很喜歡做某些事情，比如打羽球、彈鋼琴、打跆拳道，但是練習一段日子過後，他們覺得很辛苦，就想要放棄：“每天都要練習2個小時，太累了！”

原本是自己喜歡的事情，現在卻覺得自己做得非常不開心。為什麽呢？

“看吧，我做了那麽多，到底還要做多少啊？”

“真是不公平啊！我全心全意地付出，他們竟然不珍惜！”

“啊，又接到投訴了！到底要怎樣？”

“我做的很辛苦啊！到底值不值得？”

“沒辦法，我必須這樣做。”

當你口中說出這些話時，代表你只是在作出反應（reactive），是處於消極的狀態的。因為只是反應，所以越做越辛苦，越做越覺得沒有力量。

何不嘗試化反應為主動呢？

“要主動去愛”。(鄭明析)

這份愛，並不只是男女之間的愛，而是對於生活、對於人生的愛與熱情。主動去愛某件事或某些人，你就會發現，生活其實並沒有那麽困難。為什麽呢？

因為你可以付出行動。當你很愛你的孩子時，不管他是多麽調皮，你也會因為愛他而堅持教育他，甚至會覺得他有時也很可愛。當你很愛你的工作時，不管上司如何不好、客戶如何不好，你也不會讓這些小問題熄滅你對這份工作的熱情。你會絞盡腦汁克服一切問題。愛，並非只是感覺。愛，是行動！

斯蒂芬·科維(Stephen R.Covey)在《高效能人士的7個習慣》中也提到“積極主動”是高效能人士的第一習慣。

主動（proactive），就是要主動行動，主動付出，主動去愛。鄭明析牧師曾說過，自己主動去做的人是因為了解的關系。當進行一個任務，或者發生突發狀況時，應該怎樣主動行動呢？讓我們來看看簡單的2個方法：

1.“我能做到”的態度
主動的人以及消極反應的人行動上有一些區別。大家可以檢視自己是否有時也會做出這樣的反應。

A.消極反應

A1.等待事情發生

“我不知道，應該會有人去做吧？”

“希望其他人都比我差，那麽我就有機會了。”

“如果他對我好一點，我才可以做得更好。”

消極的人總是希望別人做些什麽。

A2.思考關於問題以及障礙

“為什麽上司總是批評我反應慢？”

“我就是做不到。”

“孩子不聽話，他就是不想聽，我也沒辦法。”

“這幾天加班，我太累了，所以無法專註。”

消極的人認為“問題”讓他們無法做好。

A3. 展現出情緒

一旦遇到問題，就會展現負面情緒：
氣餒、
失望、
發脾氣、
抱怨、
不停哭泣 等等。

B.主動

B1.采取行動讓事情成就

“這件事沒人在做嗎？由我來做吧。”

“只要我多練習幾次，就可以超越普通人的水平。”

“今天我要提早上班，好好預備參加今早的會議。”

積極的人總是看 “我自己” 可以做什麽。

B2.思考關於解決方案以及選擇

“我思考能力比較慢，應該提前預備任何上司想要知道的答案。”

“我不會安排時間，應該詢問其他人是如何做到的。”

“今天孩子故意不聽話，於是我問清楚原因，也告訴他，應該要好好告訴我，而不是亂發脾氣。”

“這幾天比較累，但是只要中午小睡15分鐘，我就可以打起精神了。”

積極的人認為他們可以掌控自己如何反應。

B3.付出行動

積極研究、詢問、嘗試新的方式。即使失敗，還是會不斷嘗試。

自己是比較消極，還是比較積極呢？倘若自己是比較消極的，學習積極的態度和行動吧！

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“為什麽你不做功課呢？”我好奇地問。

“反正我不做功課也可以考到好成績啊！我覺得一直這樣下去很好啊！”阿雄毫不猶豫地回答。

“現在固然可以這樣，但是以後就不行了。升上中學，學習的東西會更難。所以現在必須改掉這個壞習慣哦。”

阿雄不明白,皺著眉頭：“為什麽我要改呢？我覺得這樣很好。”

我想，不只是小孩子，很多成人也許也不明白：為什麽我要改變？為什麽我不可以一直維持現狀地生活下去呢？我只想要平穩地過生活。 很多人希望能過著普通、平穩的生活。

可是，很多人認為維持現狀並且普普通通地過生活，不需要刻意改變，應該會像一條直線那般，一帆風順地航行人生之路。

假如生活中沒有改變，會發生什麽事呢？

若沒有產生變化就會不斷地變質。

有些人會想，“不會那麽嚴重吧？” 實際上，任何事物都會經歷自然耗損，會慢慢變成以下的樣子：

自然耗損現象與心理學的 自我損耗/ 自我衰歇（ego depletion）² 模式有點相似。這個模式認為，當一個人控制自己的行為時，會消耗心理能量，導致自我控制力下降。

一些自我控制行為的例子有：抵制食物的誘惑、抵制睡眠、抑制沖動行為、制定並完成一項計劃等等。一個人起初可以控制自己的行為，後來卻在失敗的其中一個原因就是自我損耗。因此，心理學家認為人需要補充自我控制的資源。

生活中沒有力量的資源，就無法前進。要怎麽補充這股力量的資源呢？其實很簡單。 若挑戰，就會像爬階梯一樣不斷爬得更高。意思就是，若挑戰，就會提升「層次」。

我們只需要每天多實踐一點點，就能讓自己不斷產生積極的變化。最終就像爬階梯一樣，越爬越高，達到自己的夢想。

參考：
1. 《沒了名片，你還剩下什麽？32個上班族增加自我籌碼的方法》張國祥、姚詩豪。 書籍（也是圖表來源）

2. 自我控制與自我控制資源

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“教練，我的孩子啊，是很聰明的，在5分鐘之內可以計算100題數學題。只是他太懶惰了，每天回到家只會玩電話，不肯做功課，所以成績一落千丈。我實在不知如何是好啊！”家長向我訴苦。

我想，這是大部分家長會遇到的問題吧？孩子頭腦非常聰明，學習能力非常好，就是沒有學習的動力。到底為什麽會這樣呢？

必須要有核心，才能達成目的。 (鄭明析)

首先要有核心——智慧，才能在那基礎之上不斷累積知識而發光。要有智能地使用知識。所謂的智慧是什麽呢？智慧，遠遠超過智力和知識，是綜合邏輯、記憶、聯想、理解、辨別、分析、判斷、文化、中庸等等各種能力，讓人可以思考、分析並且探求真理 ¹。

由此可見，我們一直以來在學校所接受的教育並沒有教導我們 關於智慧，只是不斷地累積 知識。教育的核心是把一個人的品性教好。中國至聖先師——孔子的教學就已經註重道德，主張仁與義²。教育，首先要讓人學習正確的態度，才能正確地對待學習這件事，並正確地使用所學習到的知識。

可是，現在的家長們都不了解。我接觸到的家長們很急於讓孩子接受學前教育。孩子2、3歲的時候，就開始送孩子去學前教育班，學習簡單的英語、數學、閱讀、認字，有些甚至還上腦力鍛煉班。大一點的時候，就去樂器班、舞蹈班、球類運動、遊泳班等等。這就是“超前教育”。

來到學校，一年級、二年級還可以適應。三年級時，可以看見一些學生開始慢慢退步。到了四年級，學習就明顯惡化。加上馬來西亞學生必須要學習馬來文、英文和母語，學生的負擔真的很大。美國有一項實驗發現，接受超前教育的孩子，智商比一般孩子高出15點。但是，在小學四年級時，接受超前教育的孩子就漸漸失去高智商的優勢。反之，沒有接受超前教育的孩子都可以追趕得上³。

其實，孩子的成長過程中的每一個時刻都可以是教育的機會。我們需要讓孩子在各方面發展，給予心理成長的支持以及鼓勵，而非單單培養某樣技能。

我們一起看看家長們可以如何幫助孩子：

1． 正確地引導和培養孩子的興趣愛好

一旦確定孩子對某一事物的興趣，就不可轉移其他的方向。要讓孩子認真地、深入地研究，把這個興趣穩定下來並持久做下去。引導孩子在學習過程中創新，才能看出成績。並非考試考得好就是天才，也不是多才多藝就是王。要讓孩子確認自己的目標，並且因為喜歡做而繼續提升自己。

2． 培養孩子健全的人格、良好的個性

我常常看見家長們急於給孩子最好的東西。只要孩子想要就可以馬上得到，或者只要家長認為是最好的，都會塞給孩子。但是，家長們卻沒有給孩子最需要的東西，那就是—— 吃苦。

人是學習的動物。沒有學習，就不會成長。在學習的過程中，孩子遇到問題時，正是培養思考、良好個性、積極態度的最佳時刻。如果凡事都有家長出面代為解決問題，孩子反而會慢慢變成自私、依賴、不會思考，甚至不會分辨是非黑白。

3． 尊重孩子，保護他的面子

一、 適當的讚揚
稱讚孩子的行為，而不是孩子本身。比如，“你主動教導弟弟做功課，這樣很好。”不要只是說：“你真棒！”

當孩子可能要做出一些壞行為時，不妨試一試稱讚他的相反行為。比如，孩子好像不願意收拾自己的玩具，家長可以說：“昨天你把自己的衣服收好，我很喜歡。”一般的狀況下，孩子都會比較願意表現出好行為。

二、 不當面責罵孩子
要是孩子做錯一些事，避免在大眾面前責罵他。先為孩子解圍，把事情解決，再把孩子帶到一邊，詢問孩子下次可以怎麽做。

我的妹妹曾經跟我分享過她小時候挨罵時的心情。當時，她心裏只想著：既然你說我無理，那我就更無理給你看！

很多時候，孩子們是知錯的，只是不知道要怎樣面對而加以掩飾。家長們要忍住自己的脾氣，冷靜地處理事情，給孩子一個機會，孩子才會放心地改過自新。

以上是簡單的幾個要點，希望家長們可以抓住這幾個核心，和孩子一起成長吧！

參考：
1． 智慧
2． 孔子
3． 《讓孩子做最好的自己：因材施教的100個細節》
原文發表於此，由作者授權，禁止隨意轉載

麗虹

畢業於心理學系，現為輔導教練，教導兒童與青少年關於良好態度和溝通技巧，是基督徒。
擅長講課和面談，卻不善於和人閑聊。
平時有點嚴肅，上課很搞笑。
空閑時會閱讀、寫文章、跳zumba。
比起中餐，更喜歡面包及西式甜點。

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其實，並不是不能，是自己不要。

成功學之父-拿破侖·希爾Napoleon Hill (1883-1970) 花了20年時間研究一群成功人士，發現成功的法則，其中包括:
1．欲望
2．信念
3．專門知識
4．想象力
5．決斷力
6．潛意識

第一個就是欲望 (desire)。這欲望是想要成功的欲望。

中國史上著名的背水一戰就是產生於這“火熱的欲望”。楚漢相爭時代，漢國將軍，韓信帶領幾萬大軍經過狹窄井陘口,要攻打趙國。趙國派出二十萬軍兵應對。當時，韓信除了安排軍兵出擊趙軍，還派出1萬軍兵在河岸背水擺陣。按照兵法，列陣可以背山面水，但是韓信卻做出了相反的陣法。

陳余嘲笑韓信不懂用兵，因為這樣列陣必死無疑。韓信在戰場上假裝敗退，向河岸逃跑。趙國軍隊也跟著追殺韓信的軍隊。此時，河岸的漢國軍隊眼見趙軍殺上門來，背後卻被河水阻擋而沒有退路，把心一橫，猛烈地攻擊趙國軍隊。他們帶著不是死，就是贏的想法，唯有盡全力對抗趙軍。韓信使用了“陷入死地而後生”之計，激勵軍隊奮戰。此外，韓信另派2000輕騎趁機闖入趙軍軍營，把趙軍旗幟換成漢軍旗幟。趙軍見軍營被占，軍心大亂，因此漢軍最終全盤獲勝。

“要有想做的心才能做到。”

“火熱的想法”就是那麽重要。 只要有想做的內心，不管什麽事情都會達成。

人要有想成功的念頭才會多多實踐。人只要懇切地期盼、下定決心後去實踐，或多或少都會成就。

–鄭明析牧師

參考：
第7課：成功的第一步

參考：
1．《拿破侖·希爾成功之道》謝志強編譯
2．〈背水一戰〉百度百科

原文發表於此，由作者授權，禁止隨意轉載

麗虹

畢業於心理學系，現為輔導教練，教導兒童與青少年關於良好態度和溝通技巧，是基督徒。
擅長講課和面談，卻不善於和人閑聊。
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整間屋子被黃泥水覆蓋，一片黃澄澄，根本望不到水面下的東西。我嚇傻了，一時反應不過來。家人忙著把水撈出屋外。剛回到家的弟弟馬上行動，加入撈水行列。此時還下著毛毛細雨，辛勤勞動的他，臉上已分不出是汗水還是雨水。

當他在水中移動時，被突然冒出的幾個玻璃酒瓶嚇到了。哎，這是從哪裏跑出來的酒瓶啊？我們家是滴酒不沾的。

突然腦中閃過今早的畫面。那是祖父收集的酒瓶。近期他很愛收集別人丟棄的垃圾。這些酒瓶只是一小部分的收藏而已。他還收集了別人的頭盔、破鞋子、水瓶、鐵絲等等。家裏的報紙、紙袋、舊衣物、油桶都在他的收藏範圍內。可以想象我家是個怎麽樣的場景。

爸爸媽媽嘗試勸他丟掉，可是他很固執，不想聽。妹妹曾偷偷地丟掉幾個瓶子，不料卻被他發現瓶子不見了，被他碎碎念了一段日子。原來他每天都會點算他的收藏。天啊！

為什麽要緊緊抓著沒有價值的垃圾呢？

要丟棄錯誤的想法很難，過程中會感到非常煎熬，但是自己一定要舍得割棄。當人面對兩種絕然不同的想法時，會經歷認知失調（cognitive dissonance）(費斯汀格，1957) （Festinger, 1957)，以兩種方式呈現：（一）邏輯上的不一致。比如，鹽是鹹的，但是如果嘗到酸的鹽，就會產生認知失調。（二）態度和行為上的不一致。比如，知道自己血壓高不能吃得太鹹，自己卻總是挑口味重的食物。

一般人經歷認知失調時，會感到緊張壓力。為了舒緩這種壓力，人會以三種方式減少失調。第一，改變自己對行為的認知。比如，安慰自己說自己是因為一時忘記才這麽做的；第二，改變自己的行為。比如，喝酒的人不再喝酒；第三，改變自己對行為後果的認識， 比如，喝酒的人認為自己喝酒喝了40年還很健康，證明醫生是錯的。由此可見，人非常清楚自己的認知失調。然而，腦僵化的人無法理智的作出正確的決定。

“對於認為錯誤的部分是正確的，而且那想法已經固定下來的人，就算讓他觀看並聆聽正確的部分，他的腦中還是無法輸入。”明明有更好的事物在眼前，可是認知觀一旦錯誤了，也會認為是沒有價值的事物而嗤之以鼻。

像我的祖父那樣，就算我們買了新的床給他，他還是想把浸過黃泥水的舊床收起來，還碎碎念說幹嘛要買新床呢。我們也不和他多說了，說什麽也白費力氣。

‘僵硬的想法、僵硬的腦、僵硬的認知觀，是引導自己到生命之路時最大的敵人。’倘若沒有丟棄該丟棄的部分，患難風暴來臨時，只會帶給自己更大的傷害。就像祖父收集的玻璃酒瓶，要是被大水打碎，玻璃碎片流入屋內，想必我們都會被割傷。這只是小事。當自己的人生走到分岔路口，一定要勇敢丟棄錯誤的想法，才能走上活路。

參考:
1 Festinger, L. 1957. A Theory of Cognitive Dissonance. Standford University Press.
2《心理學理論精粹》2000 福建教育出版社。主編：葉浩生

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