有些人度過信仰生活時，

只依照自己的主觀，以自我為中心，用自己的方法、自己的意志

做自己喜歡的事。

要是憑這種信仰，

一廂情願地愛　神、聖靈、聖子、主並且服事祂們，

一切都會白費。

這種人是一廂情願的信仰人。

必須度過三位和主喜歡的信仰生活，

才能成為真愛的信仰人。

＜摘自鄭明析牧師2025年10月8日週三話語＞

再次閱讀這篇話語時，想更多了。到底發生什麼事， 神才不得不坦白說：「這是你一廂情願呢？」人如果聽到有人對他說這樣的話，心都碎了，接下來的反應可以直接演八點檔，不過 神對人這麼說，可不能隨便反應呀，該怎麼做才能走向幸福美滿的大結局呢？突然好奇哪種性格的人可以（最會）留在攝理走到底，所以問了ChatGPT。其實我沒認真研究過MBTI 16型人格，只是想給它明確的指示免得它回我個天花亂墜。

松雲：你是一位心理專家。如果我對人說一句話，你可以依據MBTI16型人格，告訴我，他們的反應會是什麼嗎？

松雲：這一切都是你一廂情願

松雲：會冷靜觀察，嘗試挽回的是哪些人？

不給它畫圖的機會了，因為我很清楚不管哪種人，神都有辦法治理收服。被列出有可能性的人，I人有五種，E人只有一種（ENFJ），這樣可說I人比E人容易信仰堅定嗎？而那獨一的ENFJ又是什麼樣的人呢？

ENFJ – 積極溝通型挽回者

• 內心劇場：感覺被誤會但仍願意努力。
• 行為模式：會主動對話、分析誤會在哪裡，試著引導情緒回到正面方向。
• 挽回策略：開誠布公的對話、安撫對方、尋求雙方理解。

哇～看起來很正面的性格，我們都要修造成這樣的人吧！不管I人或E人，似乎關鍵是後面的NFJ，所以也看一下INFJ。嗯，兩種人都會做的是「對話」，是啊！禱告是對話，禱告可以得到答案、解開問題。

INFJ – 靜默分析型的挽回者

• 內心劇場：受傷很深，但不會衝動行動。
• 行為模式：會先退開冷靜，觀察對方反應；之後可能以柔和、理性的方式試圖重新建立連結。
• 挽回策略：寫信、對話、或用行動暗示關心。

認識 神之後，成為屬神的人已是新造之人，什麼血型星座MBTI都不重要了。我想，如果是 神說我一廂情願，我怎麼辦？ 神啊～我不想誤會您，請您也不要誤會我。如果我對您一廂情願，請您也對我一廂情願，那麼我們就兩廂情願了，這樣不是很棒嗎？哈哈哈！永遠愛您唷！

IG: mrcloud594

松雲

認真上進氣質女，喜歡自由與和平。因聖經一句話：「真理必叫你們得以自由」，從此愛上真理。

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好孩子，好學生，長大後當好人。只是，聽到別人對我說：「妳是好人」的心境，漸漸變得複雜。是因為，有時「我對別人好，別人也會對我好」的觀念不一定成立；是因為，我為對方做了別人不願為他／她做的事，才得到好人稱號，其實我不見得高興。爛好人退散！我有多善多惡，無人知曉，要如何過生活，才能一直是個開心好人呢？

感謝 神！來教會學習不久後，好人問題就被我抛諸腦後，不再困擾了。初信仰火星文之一：「義人」，你知道什麼是義人嗎？？？我知道綠豆薏仁，跟這有關嗎？哈哈，不是啦～紅豆綠豆放兩邊，聖經當中有義人。

創世紀6章9節 挪亞的後代記在下面。挪亞是個義人，在當時的世代是個完全人。挪亞與神同行。

聖經裡第一個被 神稱為義人的是挪亞先知，此後多有提到義人的，指的是聽從神的話語來度過生活的人。還有，透過鄭明析牧師教導的三十個論，我學到：人光是行善並沒辦法得著永恆的生命，必須「行義」才行。從此，我在行善上得了自由，只要確認是對的，我就應該去做；確認是不對的，絕對不要做。不用太在意別人的眼光，世上所有人的想法千百萬種，再優秀的想法也比不上 神的全知全能。所以， 神說可以做的，我就去試試看！神說不可以做的，真的不要做，因為我不想死。

創世紀2章17節 只是分別善惡樹上的果子，你不可吃，因為你吃的日子必定死！

聽完週三禮拜話語，寫下我感激感謝的體會。神的話語永遠走在時代的最尖端，完全戳中我的內心想法，點出我的軟弱不足，但本意不在讓我羞愧和氣急敗壞，而是至終引領我走向幸福的天國之路。

神說：

我耶和華按照成長的時機、按照理致

定下了何為善行、何為惡行，

但人們卻以自己的時機為中心，

以為自己喜歡而行動的那一方就是善。

這是人類自以為的善與惡的生活。

我耶和華定下的，才是善與惡的標準。

如果不懂得、無法區分善惡，

即使犯罪也不會知道那是罪，只會當作人生活的一部分。

然而，犯下的罪並不會因此消失不見，

所以會由自己承受那一切的代價。

善與惡的界線乍看之下模糊不清，實際上並非如此。

鄭明析牧師說：

去做　神說「要做」的事情就是「善」，

不做　神說「不要做」的事情就是「善」。

所以可以用話語分辨。

另外，禱告就能分辨善惡。

願所有人都能以話語來分辨，以禱告來分辨，

藉此在每時每刻都行善。

延伸閱讀

善惡之間真的模糊嗎？

亞伯的救贖

松雲

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我高齡的公公長時間睡覺已經很久，但農曆年時他還能自己下床走路，自己吃飯，和家人打麻將，也會叫我們的名字，簡單招呼。沒想到，四月突然意識不清緊急送醫，住院一個月後接回來長照，因此我開始找一些長照相關的書來看，有如何和外傭溝通的、實務的看護技巧、老人心理學等，最近我看完這本「老爸老媽到底在想什麼？」解開不少我對父母行為的疑惑，如果早點看到就好了，現在公公已經失智失語，很多事情無法確認他的想法。我想，趁著兩邊雙親還健在，正確地對待他們，了解父母心情後再來準備禮物和紅包，他們也會更開心接受吧！

第一章　家人好擔心
1不去醫院，是想逃避結果
2看了醫生卻不肯吃藥
3三寶駕駛的開車技術
4老把「好想早點死」掛在嘴邊
5父母被詐騙的原因，是想幫孩子
6用「希望你長壽」，取代「希望你戒掉」
7父母突然變老，讓人好吃驚
8直接告訴他二手菸的可怕
9東西轉眼就不見？就當它神隱吧！
10兒女想要同住，父母卻堅持獨居
11雜物堆到家變成垃圾場
12父母動不動就喊這裡痛、那裡痛
13不想受制於人，所以拒絕孩子的照顧

第二章　實在很苦惱
1爸媽只想窩在家閒著沒事
2老爸老媽拒帶，因有監視感
3父母記不住數位儀器的使用方法
4不肯丟掉老舊的東西
5死板的遵守習俗
6父母只記得對他們有利的事
7辦不到的事情硬說「辦得到」
8父母遇到一點小事就馬上發火
9父母的牢騷跟時代好脫節
10長輩怎好意思裝年輕？
11家事做得很隨便，因為眼睛看不見
12為什麼父母說話很誇張？
13父母來訪，不考慮我的狀況
14父母的心意塞滿了我的冰箱
15每天都在說「要死了」
16長輩以前打孩子（我），現在寵孫子（我孩子）
17老掉牙冷笑話不看場合講個沒完

第三章　總是讓人不知所措
1「好想死」說說而已
2把疾病拿來炫耀
3為什麼父母想要幫忙？
4父母當幹部，可把我們忙翻了
5父母老提過去的事蹟
6對自己的閒話好敏感，聽力哪有退化？
7無論到了幾歲還是個色鬼
8一把年紀了還一心要結婚
9還很健康，卻自己買塔位，還拍遺照
10為什麼父母不想在都市生活？
11大家都說讚的美食，爸媽嫌難吃
12不想輸給年輕人的競爭心

第四章　實在搞不懂
1父母隨隨便便拿子女的東西
2爸媽居然穿我的高中制服
3吃飯時拿下假牙，或是剔牙、擤鼻水……
4老一輩的過時用詞改不了口
5對掃墓、祭祖的要求越來越龜毛
6拒絕勸告，老是回我：「死不了」
7回憶過往來尋找現在的快樂
8老了之後沉迷「興趣」，強迫分享
9天天分享長輩圖：人生前輩所給的建議
10父母老是吃甜食
11每次都準備多到吃不完的飯菜，講不聽
12不論我講了幾次，他們都會忘記
13父母總是不肯跟我們商量要緊事
14父母明明說交給我處理，結果卻一路抱怨
15被人情義理束縛而不懂得變通
16一上車就只顧著搶座位
17馬上就相信別人口中的資訊
18馬上就在路邊跟人攀談
19老人家為什麼幾乎都會愛上種植物？
20聊天聊到一半就開始翻舊帳
21拘泥健康是怕給人添麻煩
22 為什麼父母喜歡看公視？

第五章　看護爸媽要怎麼做？
1騙、拐、勸誘，讓爸媽接受護理得出招
2對看護人員過於低聲下氣
3就算勸過，父母還是不肯乖乖穿尿布
4為什麼父母要在看護來之前打掃？
5想要兒女做點什麼，卻說不出口
6父母老把家人當賊看
7爸媽變得不吃東西
8爸媽居然忘了我是誰
9老是隨手把垃圾塞在看不見的地方
10自己的家，卻連廁所在哪都不知道
11跑回舊家騷擾現在的住戶
12驚覺父母總是在睡覺
13什麼都忘了，體操動作卻記得很清楚
14為什麼父母會堅信自己編造的謊話？
15怕有人危害自己，所以不洗澡
16白天都在睡，晚上起來鬧

「老爸老媽到底在想什麼？」是一本易讀的書，光看到目錄列出的80項父母症狀，我就決定要買來看了，繪畫的部分本來以為是搭配內容輔以插圖，結果是每個症狀都有一頁模擬情境的漫畫，圖文比例幾乎1:1，很多讓人看了會心一笑，也恍然大悟～我們父母為什麼會那樣！照顧老人和照顧小孩絕對是不一樣的，作者寫道：高齡者就是自豪又自憐的矛盾結合體，行為才會讓人又氣又想笑。參考書中的建議來對待父母，想必可以減少很多衝突，身為小孩的我們也能接受並面對父母漸漸老去的現實。

想更多了解「老爸老媽到底在想什麼？」嗎？這裡有書摘。https://magazine.chinatimes.com/Medical/20190215002698-300809

封面圖片來源  Photo by eberhard grossgasteiger on Unsplash

松雲

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大嬸：這個比較酥，那個比較脆。

我：啊？酥和脆有不一樣嗎？

大嬸：（登楞）嘿～不知道，我都這麼跟客人說耶，這個酥酥的，那個脆脆的。

我：各拿一袋好了。

大嬸：（開心）是吧！都吃吃看，下回您來再告訴我有什麼不一樣。

望著大嬸我忍著笑，心裡OS：大嬸您得了便宜還賣乖呀！

雖然如此，為了不誤會大嬸，我還是找了一天開箱測試，這種任務無法交給老公，他東西全吃下肚也說不出個所以然，結果我很慎重地左邊試吃一片，右邊試吃一片，感覺一樣嘛！真的嗎？換右邊試吃一片，左邊試吃一片，我想我味覺應該還算好，但別說什麼酥脆了，連鹹度也沒差。哈～結論是大嬸隨便說說，只有我在認真。哪天我真的跑回去繳心得報告給大嬸，她是否要給我上演失憶記呢。

銷售技巧五花八門，若想永續經營，講誠信也要了解顧客心理。透過買海苔這件小事，想到我最近閱讀加菲梅格的「舉重若輕」，其中有一篇故事「豐富」，提到一位大老闆的經商秘訣，聽到這秘訣的鄭明析牧師，轉而體會了人生也過得豐富的秘訣。大推各位去坊間書局尋找這篇脆脆的小黃瓜故事，比脆脆的海苔實在多了。XD

延伸閱讀：《舉重若輕》的鄭明析牧師：那值得讚美的，始終來自於故事

封面圖片來源：Photo by Deviyahya on Unsplash

松雲

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陳奕安，皮膚科醫師，從小飽受青春痘困擾，要當皮膚科醫師卻豆花臉，有說服力嗎？且聽她治好痘痘的神奇故事。

吳韋廷，復建科醫師，喜歡研究「疼痛」，精闢分析肩頸痠痛，骨盆問題。幽默的言談與教學，讓人很想去找他喬一喬。

「正常就是頂上」，剛上市我就買了，和平醫療團在編序上說，這本箴言可以一次飲盡，也可以三餐服用XD，哈哈，書怎麼吃啦？好吧，我是後者。在聽兩位醫師的分享時，發現每則箴言有好多故事，以下是他們分享時所引用的箴言，好奇妙哦，邊聽邊跟著故事情節起伏，感覺整個人變得神清氣爽，這才是真的療癒！

健康秘訣　管理與節制

68

疾病若置之不理，就不會痊癒。

要去醫院、要吃藥、要運動，

而且也要禱告才會好起來。

 

健康秘訣　飲食

37

飲食也適量，

物質也適量，

愛也適量，

就是最理想的生活。

疾病來源　習慣與體質

20

如果因為很舒服，

身體和姿勢就只是保持舒服的狀態，

這樣就會失去整個身體的平衡，

導致身體歪掉，

最後會引發健康問題。

台中的朋友機會來囉，第二場分享會在台中耶！9／22邀請全新的醫師陣容，鳴～我又只能看直播了。

圖片來源：明人出版社

松雲

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我們的腦常常會“標籤”東西。按照我們過去的經驗，不管東西好壞，我們都會標籤並記在腦中。這是人腦自動處理資訊的模式。為了讓我們能夠更快辨別好壞，神讓我們的腦擁有“標籤”的功能。

除此之外，我們也會“標籤”別人。最常見的標籤就是身份或職業。
舉例來說，
當你看到一位媽媽，你所想的是怎樣的一個人？
“溫柔、嘮叨、愛孩子、持家有道？”
當你看到一位律師，你所想的是怎樣的一個人？
“公義、正直、沈悶、遵守法律？”
看看生活，會發現我們常常把固定的印象“標籤”在人身上。
此外，一般人也會看人的性格來標籤那個人是好還是壞。比如，這個人很負責任，這個人有點狡猾，這個人很單純，或者這個人脾氣很壞。

按照這種現象，社會學家萊默特（Edwin M. Lement）和貝克爾(Howard Becker) 提出了社會標籤理論(Social Labeling Theory)。[1] 這個理論最初被使用在標籤偏離正規的行為，如犯罪和精神病。根據這個理論，標籤會影響一個人的自我形象和自我價值觀，並且讓人作出被標籤的行為。

會因著想法而左右是興旺還是滅亡（鄭明析）。

這也表示，好的標籤會令人作出好的行為，從而讓周圍的人也接受到好的影響。相反的，壞的標籤會令人做出壞的行為，讓周圍的人也受到壞的影響，甚至會造成破壞。

我在工作時，也親自看見了“標簽”的影響。有一些學生很乖，不管是在家裏、在學校、或是來上課，都是大家眼中的“好學生”。因此，我當時認為，這些學生品行好，學習能力又強，要其他學生向他們學習。通常這些好學生比別的學生更有自信。

面對一些行為偏差的學生，會發現他們也常常被“標籤”。比如，有一個學生，做事情總是丟三落四，來上課不是忘記帶筆，就是忘記帶水瓶。因此，媽媽總是很生氣地責罵他：“真糟糕，你就是沒記性 ！” 問題來了。上課時，這位孩子說：“我媽媽說我沒記性，我是沒辦法改了。”不管我多麽積極地鼓勵他，他還是認為自己記性很差。因為媽媽的標籤，導致他也標籤自己成為這樣的人。

有一個偷竊慣犯分享他的經歷。他在小學第一次偷竊時，被同學發現了，從此就被人“標籤”為“賊”。只要有偷竊事件，他就是第一個被懷疑的人。上了中學後，由於一些小學同學也和他一起上同一間中學，因此學校的同學都認定他是“賊”而避開他。即使他想要改過自新也沒辦法，所以他只有和“賊”呆在一起，一直偷竊。[2]

負面的標籤是多麽可怕！它不只讓人看不起自己，還抹殺一個人改過自新的機會！

在每一天的生活中，自己是否有“標簽”別人呢？那是正面的標簽，還是負面的標簽呢？

人只會看見眼睛去看的程度，同樣地，也只會以想法來看見所想的程度 (Joshua J)。

因此，我們必須意識到，我們無論再怎樣轉換角度，也是站在自己的角度去思考而已。同樣的，我們觀察人，也只是在過去看見的樣子而已，並不代表他的全部，也不代表他的現在或未來。

為了避免錯誤地標籤別人，我們首先要改變自己內心的想法。

若想要改變人的內心，首先要徹底改變認知。讓認知變得完全後再次觀看時，內心和想法才會改變；讓認知變得完全後再次學習時，內心和想法才會改變。（鄭明析).

在正常的情況下，我們多多少少都會標籤別人。但是從今天開始，當你面對你的家人、你的朋友、你的同事、你的上司、你的愛人、你的孩子、你的客戶甚至是不熟悉的人，都把負面的標籤撕掉，貼上正面的標籤吧！讓自己更全面地了解對方，也讓對方有機會改變自己。

參考：
1. 標籤理論
2. 社會標籤在幼兒園心理教育中的運用

原文發表於此，由作者授權，禁止隨意轉載

麗虹

畢業於心理學系，現為輔導教練，教導兒童與青少年關於良好態度和溝通技巧，是基督徒。
擅長講課和面談，卻不善於和人閑聊。
平時有點嚴肅，上課很搞笑。
空閑時會閱讀、寫文章、跳zumba。
比起中餐，更喜歡面包及西式甜點。

The post 【老師教我的那些事】第14課- 標籤: 這個就是好, 那個就是不好 first appeared on 攝理家庭天國.

這天我遇到了像怒怒那樣的學生。七歲的他生著悶氣，隨意揮著羽毛球拍，不聽老師說話。他嘟著嘴說：“我生氣了！”

孩子 ：我討厭老師！真的真的很生氣！
我（平靜） ：那麽生氣啊。
孩子 ：是！我討厭老師拿我的書給別人！
我（平淡） ：噢。
孩子 ：她搶我的書！
我（平淡） ：真的非常生氣哦。我剛才看到是你從老師手中搶走書本的。
孩子 ：是她先搶的！我想狠狠地揍老師一頓！
我 ：看來你很憤怒。不過，打人是不對的。
孩子 ：我不管！ 我在學校也一樣打人！太生氣了！是老師的錯！
我（覺得不對勁）：你太生氣了！ 但是，這樣說，是不對的。
孩子（頭上冒火）：就是太生氣！是老師讓我生氣的！是老師先開始的！如果她沒有搶走我的書，我就不會生氣了！我現在很生氣！我不能停了！

到這裏，該怎麽反應呢？

不知所措？“嗯。。。不是的。。。”然後走開？
認輸？“哦，對不起，不要生氣了。”
憤怒？“豈有此理！讓我來打一打！”

這樣的狀況，連專業的職能治療師也要傷腦筋。這位職能治療師說得對，並非每一個方法都適合用在每個孩子身上[¹]。同樣的，對待自己的家人、朋友、同事、客戶，也不能用同一種方式。

有時候，人們純粹想要有人理解他們的感受，並不需要任何人對他們講道理。人內心最深處，就是想要有人了解自己。不只是孩子們，就連身為成人的我們，也是這樣。因此，很多人在聊天的時候，都是在和人分享自己的事情，希望有人可以明白自己的感受，也希望被人接納。

[109-如何幫助孩子處理自己的情緒]

因此，不要只有自己說話，也讓對方說話吧！（鄭明析）因為人們都希望被接納，所以溝通的第一步，就是必須先了解對方。在任何對話中，先讓對方說話，了解他們的看法。怎樣才算是真正了解對方呢？為了達到這個目的，安靜並且專心地聆聽是必要的。很會說話的人，並非滔滔不絕的人。他們首先都很會聆聽。

聆聽，就是放下手上的事情，看著說話的人，專心地聽。[²] [³] 聽一聽對方的感受吧！他現在是開心、難過、生氣、失望，還是擔心？為什麽他有這樣的感受呢？現在他希望得到怎樣的幫助？

[149-別顧著說話而忘了孩子的心情]

一般人常犯的錯誤就是，一邊做其他事情 （看著手機、看著電視、閱讀、東張西望），一邊隨意地聽。說話的人，尤其是敏感的小孩子們，看到對方沒有專心聆聽，會因此感到不滿，有時甚至感到失望而不想再繼續說話。

可能有些人會擔心。
“如果我聽對方說話，他可能不聽我說話。”

這樣的想法是不必要的。好好解開對方的內心吧！若強解就會心情受傷、生氣、內心受傷而遠離對方 (鄭明析)。很多人會急著想讓對方知道自己的想法，或者急著改變對方的想法。如果雙方都是這樣想，根本無法進行溝通，結果就會發生誤會或者爭執。有時候，對方可能心想：“反正你都不想聽，那麽我不要說了，繼續讓你誤會好了！”

為了避免溝通中斷，身為聆聽者，我們必須明白一件事：所有的感受都是被接納的 [²]。接納對方的感受，代表你尊重他，即使你不認同他所有的行為。

以上述的例子來說，不管對方的情緒有多麽糟糕，還是要接受，因為這是對方對於事情的自然反應。站在這個孩子的立場來看，自己的書本是很寶貴的。書本被拿走了，讓他覺得不被尊重而非常憤怒。但是站在老師的立場來看，只是向他借一本書而已，沒有必要那麽生氣。如果自己只是站在老師的角度來看，就會覺得這個小孩真是無理取鬧，脾氣太壞了。相反的，當自己降低自己的身份，站在孩子的立場看時，就會理解他生氣的原因。

對於其他人也應該這樣。不管你面對的人，是憤怒，是興奮，是提出投訴，是提出建議，是積極，還是負面，先聆聽吧！先思考對方的感受, 站在對方的立場，再來解決問題。

溝通，是雙向的。[³] 有說話的人，也有聆聽的人。少了一方的努力，溝通是無法達成的。從今天開始，首先成為了解對方的人吧！

不要只有自己說話，也讓對方說話吧！（鄭明析）

參考：
1． OT_Jeong 《小孩不聽話就是要打啊！不然要幹嘛？ 》
2． 阿黛爾.發伯 Adele Faber 伊萊恩.瑪茲麗施 Elaine Mazlish 《如何說 孩子才會聽。怎麽聽 孩子才肯說》
3． 《有效溝通，從聽開始》

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麗虹

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The post 【老師教我的那些事】第13課: 打開耳朵,聆聽他的感受 first appeared on 攝理家庭天國.

全班十二對眼睛看著小威。

我看情形不對，就把小威拉到另一間課室，讓他站在裏面，告訴他：“你站在這裏，冷靜下來。我會站在旁邊這裏等你冷靜下來。”

小威靠墻站著，眼睛直直瞪著前方。我站在門邊看著他，怕他亂砸東西。

安靜了幾分鐘，他突然說：“我好了！”我感到驚訝！怎麽轉換得那麽快？

小威 ：我現在高興了。沒事了。
我 ：好的。你是怎麽做到的呢？
小威 ：（想了一下）是我的 [精神] （mind）讓我高興的。
我 ：這樣很好。剛才怎麽會生氣呢？
小威 ：那個是我的 [腦] （brain）。是我的 [腦] 讓我生氣的。

我非常驚訝！一個7歲的小孩子竟然可以區分他的 [精神] 和 [腦]！於是，我繼續詢問。

我 ：你的 [精神] 和 [腦] 不一樣嗎？
小威 ：不一樣。我的 [精神] 比 [腦] 大。我的 [精神] 這麽大（把拇指和食指拉開顯示給我看）。我的 [腦] 這麽小 （拇指和食指幾乎貼在一起）。我的 [精神] 是9歲，我的 [腦] 是7歲。

我感到非常訝異！因為這就像鄭明析牧師在證道中說過的，“靈的想法比起來自肉體水平的想法高出更多、強上更多、確實更多。”

這裏說的肉體的想法，就是人們覺得會讓自己身體舒服的想法，例如發脾氣、懶惰、睡覺等等。而靈的想法則是在那之上更高的，不會按照生理狀況來思考，而是更加理性，更加有智慧的想法。比如，就算身體很累，也還是會盡到自己的責任。

我 ：你怎麽知道呢？
小威（認真）：我從小就知道。

突然靈光一閃！這就是小威的“按鈕”！

我 ：小威，下次生氣的時候，可以用你的 [精神] 控制自己。
小威 ：（想了想）或許可以。（又想一想）可是，我的 [腦] 有時候太生氣了，可能 我的 [精神] 無法控制它。
我 ：沒關系，你的 [精神] 比你的 [腦] 聰明。
小威 ：（點點頭）是的。可是，有時候，我的 [腦] 很兇！我的[精神] 就會輸了。
我 ：那是因為你的 [精神] 很善良，它不會責罵你的 [腦]。 但是，它很聰明，可以控制你的 [腦]， 也可以教導你的 [腦]。當你生氣時，你可以啟動你的 [精神]嗎？
小威 ：我想，是可以的。
我 ：那麽，下次生氣時，立刻叫你的 [精神] 出來吧！

各種情緒、想法都有各自的按鈕。

腦是以想法啟動的，是以想法按下按鈕來讓它運作的（Joshua J）。其實，任何的情緒、想法，都有一個特定的“按鈕”。只要按下這個按鈕，想法就可以轉換。就像小威這樣的小孩，即使很憤怒，但是他還是找到讓自己冷靜下來的“按鈕”。那個就是他的 [精神]。

要按下想法的按鈕有兩個方法：

一、口中說出的一句話。

我有一位朋友是演講高手。她每次在演講之前，都會自言自語，告訴自己，“放輕松”。有時，演講到一半忘詞時，她也會告訴自己，“xx, 你可以做到！”看似簡單的一句話卻能讓她瞬間冷靜下來，繼續發表演講。

要總是以口來指示自己，以免想法變得模糊 (Joshua J)。任何人只要找到屬於自己的這句話，就可以隨時按下按鈕改變自己當下的想法或情緒，讓自己更專註地做自己應該要做的事情。

二、動作。

這裏指的通常是微小的動作。比如：
緊握拳頭：放松緊張的情緒。
深呼吸：平息怒氣/ 重新獲得力量。
微笑：把負面情緒轉換成正面情緒。

每個人可以嘗試不同的方式來啟動自己想法的按鈕。在改變想法的過程中，慢慢地掌控自己的想法。最終，每個人都有能力直接以正面的想法打敗負面的想法。

肉體的想法變化無常，所以很弱。以靈的想法來做吧！如此就能充分治理肉體，也能給予答案來生活。—- 鄭明析牧師

麗虹

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擅長講課和面談，卻不善於和人閑聊。
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比起中餐，更喜歡面包及西式甜點。

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2. 等一下！

使用人類工具

有人對你不好時，對自己說：“等一下！”冷靜下來，思考自己應該怎樣做出適當的反應。大家可以嘗試使用以下的人類工具：

A．自我意識 (Self awareness)
在做出任何行為之前或當下，有能力立即察覺自己的行為，就像站在第三者的角度來看待自己一般。例如，自己被別人勸告時，覺得很生氣而大發脾氣，很想大聲責罵對方。此時，調換自己的角色，如果，我是旁觀者，我會怎麽想？

當你不斷這樣思考時，就更容易察覺自己的言行舉止並加強控制。

如同生病時要〈自己〉去看醫生並吃藥才會痊愈一般，必須要〈自己〉行動，自己才會產生變化並改正。（鄭明析牧師）

B．良心 (Conscience)
聽聽自己內心的聲音，到底我這樣做是否正確？
按照正確的價值觀思考，良心會告訴你答案。

C．想像（Imagination）
想像消極行為的後果。想像積極行為所帶來的益處。
比如，想像自己總是抱怨，身邊的人會有怎樣的感受/ 反應。
想像自己總是不斷嘗試新方式來幫助自己的團隊。大家會看見你正面的態度而打從心裏讚賞你。

D．意志力（Willpower）
要強烈地堅持並持續去做自己認為對的事情。
比如，周圍的人都說不需要太努力，做得差不多就可以了。但是，你自己依然堅持要做到最好。即使別人輕視你、諷刺你、嘲笑你，你也要堅持己見，不要同流合汙。

生活很簡單，是我們的想法太覆雜，不是嗎？當我們單純地付出愛的行動，別人也會被你的正能量感染。自己主動地每天去做吧！要改變環境，先由自己主動開始吧！

麗虹

畢業於心理學系，現為輔導教練，教導兒童與青少年關於良好態度和溝通技巧，是基督徒。
擅長講課和面談，卻不善於和人閑聊。
平時有點嚴肅，上課很搞笑。
空閑時會閱讀、寫文章、跳zumba。
比起中餐，更喜歡面包及西式甜點。

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也有很多學生一開始很喜歡做某些事情，比如打羽球、彈鋼琴、打跆拳道，但是練習一段日子過後，他們覺得很辛苦，就想要放棄：“每天都要練習2個小時，太累了！”

原本是自己喜歡的事情，現在卻覺得自己做得非常不開心。為什麽呢？

“看吧，我做了那麽多，到底還要做多少啊？”

“真是不公平啊！我全心全意地付出，他們竟然不珍惜！”

“啊，又接到投訴了！到底要怎樣？”

“我做的很辛苦啊！到底值不值得？”

“沒辦法，我必須這樣做。”

當你口中說出這些話時，代表你只是在作出反應（reactive），是處於消極的狀態的。因為只是反應，所以越做越辛苦，越做越覺得沒有力量。

何不嘗試化反應為主動呢？

“要主動去愛”。(鄭明析)

這份愛，並不只是男女之間的愛，而是對於生活、對於人生的愛與熱情。主動去愛某件事或某些人，你就會發現，生活其實並沒有那麽困難。為什麽呢？

因為你可以付出行動。當你很愛你的孩子時，不管他是多麽調皮，你也會因為愛他而堅持教育他，甚至會覺得他有時也很可愛。當你很愛你的工作時，不管上司如何不好、客戶如何不好，你也不會讓這些小問題熄滅你對這份工作的熱情。你會絞盡腦汁克服一切問題。愛，並非只是感覺。愛，是行動！

斯蒂芬·科維(Stephen R.Covey)在《高效能人士的7個習慣》中也提到“積極主動”是高效能人士的第一習慣。

主動（proactive），就是要主動行動，主動付出，主動去愛。鄭明析牧師曾說過，自己主動去做的人是因為了解的關系。當進行一個任務，或者發生突發狀況時，應該怎樣主動行動呢？讓我們來看看簡單的2個方法：

1.“我能做到”的態度
主動的人以及消極反應的人行動上有一些區別。大家可以檢視自己是否有時也會做出這樣的反應。

A.消極反應

A1.等待事情發生

“我不知道，應該會有人去做吧？”

“希望其他人都比我差，那麽我就有機會了。”

“如果他對我好一點，我才可以做得更好。”

消極的人總是希望別人做些什麽。

A2.思考關於問題以及障礙

“為什麽上司總是批評我反應慢？”

“我就是做不到。”

“孩子不聽話，他就是不想聽，我也沒辦法。”

“這幾天加班，我太累了，所以無法專註。”

消極的人認為“問題”讓他們無法做好。

A3. 展現出情緒

一旦遇到問題，就會展現負面情緒：
氣餒、
失望、
發脾氣、
抱怨、
不停哭泣 等等。

B.主動

B1.采取行動讓事情成就

“這件事沒人在做嗎？由我來做吧。”

“只要我多練習幾次，就可以超越普通人的水平。”

“今天我要提早上班，好好預備參加今早的會議。”

積極的人總是看 “我自己” 可以做什麽。

B2.思考關於解決方案以及選擇

“我思考能力比較慢，應該提前預備任何上司想要知道的答案。”

“我不會安排時間，應該詢問其他人是如何做到的。”

“今天孩子故意不聽話，於是我問清楚原因，也告訴他，應該要好好告訴我，而不是亂發脾氣。”

“這幾天比較累，但是只要中午小睡15分鐘，我就可以打起精神了。”

積極的人認為他們可以掌控自己如何反應。

B3.付出行動

積極研究、詢問、嘗試新的方式。即使失敗，還是會不斷嘗試。

自己是比較消極，還是比較積極呢？倘若自己是比較消極的，學習積極的態度和行動吧！

原文發表於此，由作者授權，禁止隨意轉載

麗虹

畢業於心理學系，現為輔導教練，教導兒童與青少年關於良好態度和溝通技巧，是基督徒。
擅長講課和面談，卻不善於和人閑聊。
平時有點嚴肅，上課很搞笑。
空閑時會閱讀、寫文章、跳zumba。
比起中餐，更喜歡面包及西式甜點。

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