(圖片來源 : PIXABAY)

老公有一件很自豪的事情，

就是女兒不乖乖睡覺時，

他只要伸出他的「神之手」很有韻律地在女兒背上拍個幾分鐘，

女兒就會沉沉睡去。

女兒甚至到了被制約的地步，每天睡覺的時候，看到爸爸，就會說 : 「爸爸拍拍～」

因為小寶寶口齒不清，她講「拍拍」的時候，我都會聽成「掰掰」

「爸爸拍拍～」變成「爸爸掰掰～」

我就故意鬧她，問她 : 到底是「拍拍」 還是「掰掰」?

寶寶 :「掰掰」～

我：啊？是「拍拍」 還是「掰掰」?

寶寶：「掰掰」～

我：是哪個？「拍拍」 還是「掰掰」?

寶寶快被搞瘋了！著急地看著我認真說：「掰掰呀！」

好啦好啦！叫爸爸來幫你拍拍。

—

＜主＞會過去「柔和之人、如同小孩般的人」那裡。

鄭明析 牧師 箴言

Vivien

從18歲開始在攝理教會學習，在教會結婚生子，當媽咪之前的職稱是總經理，期盼自己從對育兒一竅不通到融會貫通，與你分享我的生活點滴~~

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最近各大書店頻頻賣到缺貨的＜古木故事＞，作者鄭範錫在談笑間刻劃了一位既溫暖又另類的父親形象。

這本書並不是會讓你捧腹大笑故作幽默的書，而是一本一看就會被吸住的魔力之書，雖然沒有被歸類到教養書，但這可說是我近年來看過最棒的一本教養守則。

對於近年來流行的韓國歐爸文化，鄭範錫可以說是開啟了另一種另類的歐爸風潮。

其中，他在 [子女教育應該由爸爸來負責]這一篇當中，說道 :

為了減少跟孩子之間的代溝，父母應該要多製造一些跟孩子相處的時間。

應該要一起吃飯，不管是漢堡、泡菜鍋、味噌鍋，還是義大利麵，都要一邊吃一邊對話才對。

就算是不喜歡的歌，還是要一起聽，一起玩不像遊戲的遊戲、也要聽聽不像話的話。

言語要相通才可以，這樣才能減少代溝、消除中間的那道高牆。

寫起來只是清清淡淡地一行字，實際上要做到卻不是人人承受的了。

現在的孩子因為電腦影視的刺激，越來越早熟，對於異性的愛慕之情也是從小流露。

到了青春期，滿牆的海報和書包裡的明星相片，有多少父母可以同理並坦然引導孩子呢?

作者鄭範錫並不是喊喊口號而已，他的女兒曾經在一場演說當中，提到她青春期時，

因為熱烈愛慕許多明星，所以一天到晚跟爸爸媽媽說自己喜歡的明星怎樣怎樣。

面對女兒如此癡迷的態度，鄭範錫有沒有對女兒心愛的明星表現出嗤之以鼻的樣子呢?

他說 : 能讓我女兒喜歡的明星，一定是世界上最~了不起的明星。

他如此消除了與女兒之間的高牆。或者應該說，他爬上那座高牆，進入了女兒的世界。

在 [紅燈綠燈]這一篇當中，他提到當時已經國高中的二個孩子會為了誰能跟爸爸坐在一起而相持不下，令他相當自豪。

「爸爸，我們家真的很幸福，對吧？」

「怎麼說？」

「跟爸爸在一起很棒，我們家真的很幸福！」

當兒子因為不耐煩而感到倒楣的時候，他可以輕鬆地翻轉孩子的想法。讓孩子在等待中感到希望。 

「哇！爸爸！變綠燈了，運氣真好。」

「是啊！雖然好運也會這樣來到，但不要期待這種好運。人生在世，這種好運比中樂透還難，幾乎沒有這種好運。

比起綠燈，爸爸更喜歡紅燈。你們長大以後可能會理解，不管伴隨的是好運或壞運，人生都值得活一次。

我們雖然對與生俱來的命運無可奈何，但人生還是值得去挑戰，要跟命運搏鬥。

不論人生再怎麼辛苦困難，如果一直忍耐堅持、正直地生活下去，那麼人生也可能會像紅燈變綠燈一樣轉變，

或許好運也會來臨。那份好運會轉到努力的人身上。樂透也是一樣啊， 沒買的人是不會中獎的。瞭解意思嗎？」

「瞭解！」

期盼我也能夠這樣與孩子暢快溝通。

期盼我也能夠與孩子如此深刻地談論人生。

相信這樣的格局下，帶領出來的孩子，不管境遇如何，人生一定會充滿希望與奮鬥的力量。

Vivien

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話說昨天不是七夕情人節嗎

我決定要改成氣死情人節了

不是kiss情人節，也不是cheese情人節

就是氣死情人節

上班時我同事還過來問我說 :

今天七夕耶  你要怎麼過啊~~

我白了她一眼 :

過什麼節，只要我女兒有吃飽就可以了。

雖然我們本來就沒有特別過節的習慣，但是同事這樣一提醒，害得我心裡有點期待，會不會老公今天回家時買個巧克力給我呢…..

接完小孩回到家之後，開始忙著預備她明天的伙食，正在廚房洗洗切切的當下，老公按門鈴了~~

帶著喜悅的心情，我趕快跟寶寶說，快去門口迎接爸爸!!!!

等老公一打開門，我馬上用超級熱情又大聲地音量喊著 : 歡~迎~爸~爸~回~家~~~~~以及送上擁抱~~

心想 : 不知道他會拿出什麼禮物耶~~~好期待!!!

這時他喜孜孜地拿出一個袋子  (應該就是這個了吧~~)

他很神祕地把手伸進袋子，緩緩拿出一個東西，然後~用很得意的樣子問我 :

燈燈!! 你喜歡這個嗎? 

你們知道那是什麼嗎?

一包冷凍月亮蝦餅。（這不是葉佩雯）

我的內心迴盪著他的話 : 你會喜歡這個嗎? 你會喜歡這個嗎? 你會喜歡這個嗎? 你會喜歡這個嗎?

因為太過震驚，我瞪大眼睛一直盯著那包月亮蝦餅，再看看他。。

他好像被我的反應嚇到 :

你．．．．你不喜歡這個？

我強忍著內心的震驚說了聲謝謝，裝作沒事，然後轉身繼續去洗菜切菜。

直到夜深人靜，我才跟他說：

其實我以為你今天會買巧克力給我耶～

他：啊！！！！對不起～～

有趣的七夕就這樣度過了。

－－

男方要買一些吃的東西來取悅女人。並非大的、昂貴的，只要簡單、輕便，以能放在口袋的為宜，說：「只買給你的，別讓孩子看到，你自己吃就好了。」這樣的話，必會感動，連骨肉都撇到一邊，只愛太太一個人時，女人才會熱淚盈眶。

男方買來的東西，要親自餵她們，即使是被丟入垃圾桶，也要拾起來，洗淨之後，一半自己吃，一半送入太太的口中，能超越這階段才稱得上是男子漢。

要討好太太到她受不了的地步，要愛到請對方為自己禱告的地步，雙方的口都要恩惠充滿才是，更努力做時，就會更順利。

鄭明析牧師話語

Vivien

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我每天都好期待….會是今天嗎? 會是今天嗎?

但到目前為止，好像還沒開始大爆發~~~

同事跟我說 : 用不著期待啦~~~ 等她會說話，保證你又會希望回到她不會說話的日子。

人就是這麼奇特，總是要追尋手上沒有的，到手了又不會真正開心….XD

覺得寶寶每天都會至少多講一個字、詞，當然也要我們再日常生活中給她更多元的辭彙。

不過我們身為雙薪家庭，能教的應該比全職媽媽少很多，這是我心中的不捨。

寶寶最常講的詞是 : 好喔~ (超級可愛的聲音)

我問她要不要怎麼樣呢? 大部分她都會回答 : 好喔~

若是她爸問她要不要怎麼樣呢? 大部分她都會搖頭….

因為怕她學會[不要]一詞之後，會拼命說不要，所以我都不太敢跟她說 : 不要!!!

最近還會說什麼呢?

會說 : 爸爸、媽媽、舅舅、阿公、阿罵、奶奶、爺爺、掰掰

會說 : Baby~ (因為我都叫她baby~)

會說 : 請進~(搭配微微傾身一隻手邀請你入內的動作~ 我超喜歡的~~)

會說 : 玉~ (常常帶她去看魚，但她都發四聲)

會說 : 阿門~ (最近常常故意不說)

會跟我一起唸1到10 (雖然唸得二二六六，但是她很喜歡一起唸數字。)

會自己禱告 (雙手交握之後，用氣音唸七七七七七就算完成。)

睡前和起床時會說很多句子跟我聊天，雖然我都聽不懂，但是我都好好回應她，她就會開心地一直說下去。(沒有辦法錄下來很可惜~~)

請她讚美她會稍微唱一句給你聽。(應該是來自天上的音律….你懂的)

念故事書時，總是只要我唸有食物的那幾頁，其他都很快翻過去。。。

雖然在等待著她的語言大爆發，但我知道每個孩子不同，我弟的大兒子到三歲還不太喜歡說話，他媽媽每周帶他去語言治療，還換過2個治療師，沒想到小兒子因為跟哥哥一起學說話，小兒子不到二歲就基哩瓜拉很會講。

那天去我弟家，弟妹不小心踢到廁所門檻，叫了一聲，二個孩子立刻異口同聲 : 媽媽~你怎麼了?

天啊~~~也太厲害了吧!!!小的還不滿二歲阿~~~~~

嗯，不要比較。。。不要比較。。。不要比較。。。

—

父母整天擔心子女是否會興旺。經上說：「將擔憂交給主。」將兒子交託給 神後，不斷地禱告。不用我們動手也不會敗亡，交託後，還在擔憂的話，就是藐視 神的人格。

(1996.12.12 鄭明析 牧師 話語)

Vivien

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韓國心理醫生韓星姬女士寫給她剛出嫁且遠在美國的獨生女，她把過去沒能對女兒好好說出口的話，一一寫在這本書當中。

剛開始我以為這是一本老套的教養書。但是一翻開來，讓我感到驚喜的是，韓女士透過多年來諮商的經驗，將身在世上每個人都會擁有一些痛苦經歷，像是孤單、嫉妒、自卑等一一點出，她怕女兒沒有辦法將這些痛苦向母親來訴說，所以直接在書本當中告訴女兒面對這些人生現實時，她的看法是什麼。

字字句句當中充滿了對女兒懇切的愛，身為母親，她說的話我也會想要這樣告訴我的寶貝女兒；身為一位女兒，我也希望我的母親能夠這樣對我說。

以下的藍字是書中讓我感到有趣或是具有啟發的部分，我沒有按照31件事去編寫，只摘取我個人有感動的２７個部分。

1.俗話說 : 刺蝟也會認為自己的寶貝最可愛!

這應該是韓國俗語吧？台灣我是沒聽過。其實，刺蝟寶寶真的很可愛啊~~~ 

每位母親都會覺得自己的孩子是最可愛的。之前有摄理教会的年輕夫妻很認真地問我說 :　萬一自己的小孩生出來，覺得沒有比別人的小孩可愛怎麼辦？（因為二個人都很愛小孩，總是覺得教會裡的孩子都超級可愛）

我很篤定地回答他們：那是不可能的！就算別人的孩子再怎麼可愛，你一定會覺得自己的孩子最可愛！這就是所謂的因愛盲目吧～～因為她是世界上最獨一無二的，讓我即使付出性命保護她也在所不惜，就是可愛到這種地步阿。

2.或許妳早已獨立走在你所要走的路，我卻渾然不知，繼續用必須將妳擁在懷裡照顧的心態，否定妳的獨立，做許我早該對妳說 : 妳想做甚麼就盡情去做吧!

（看著躺在懷裡撒嬌的寶寶，我想，從她雙腳站立在地上的那刻，她已經獨立走在自己的人生路上了，雖然我還是想一輩子她都能這樣躺在我懷裡撒嬌，但也希望她能夠早日獨立自主地面對自己的人生，這是媽媽都會有的矛盾心態吧～）

3.如果有人對妳述說女性該有哪些美德，並要求妳要像我們的母親一樣過一生，記得千萬要把耳朵遮住，然後果斷地回絕對方 : 我沒辦法做好每件事。如果對方因此認定妳不是好女人，妳就將它當作是種稱讚。

（只想給她一萬個　：　沒錯！！！）

4.如果說這個世界對妳太苛求，讓你對自己所扮演的角色備感壓力時，不如做好被別人說 「不懂事」的心理準備，正面面對。

（沒錯！沒錯！沒錯！！！）

5. 結婚前要花三天問自己的問題 :

第一天 : 「 我有辦法跟這個男人溝通嗎? 」

第二天 : 「 我有辦法跟這個男人溝通嗎? 」

第三天 : 「 我有辦法跟這個男人溝通嗎? 」

只要兩人不逃避衝突、不放棄為彼此找出解決辦法，日積月累下來，那份努力將成為維持婚姻生活的強力後盾。

（這是真的， 雖然我自認不太愛說話，但是老公非常喜歡溝通的個性，才能讓我們不斷解開誤會，繼續攜手前進。）

6. 談判專家道格拉斯史東 :「 很多人往往將情緒性表達與明確表達情緒混為一談，但二者是截然不同的。就如同即使不用情緒性語氣也能明確表達情緒一樣，即便不做任何表達，也可以是極端情緒性的表達方式。」

（不得不承認，我好像比較常做情緒性表達。而老公總是可以好好明確表達情緒，這對我來說真的很不容易，如果修練好的話，我應該就得道了。。。）

7. 世界上還有什麼事比男女共同生活更戲劇化呢?一下上天堂，一下到地獄，悲喜交集。人們經常為了修練身心而四處奔波，但我認為沒有什麼修煉場是比踏入婚姻更能讓人磨出寬闊心胸的。

（是的，各位祝福家庭應該對這句話有明確的感受吧～） 

8.媽友女 : 媽媽朋友的女兒，意指媽媽在教訓女兒時，經常會將朋友子女與自己子女做比較，故指的是眾人羨慕的完美女兒，稱之為媽友女。

（我從小也是媽友女一枚，鄰居媽媽總是跟她女兒說，你看人家．．．導致後來鄰居姐姐看到我都不想跟我講話，但是長大後好像她發展比我更好耶．．．所以媽媽們，不要再比較囉！！！） 

9.對於年輕人因為求職、工作而產生的各種焦慮或自卑，她說 : 要找到自體客體。

(自體客體self-object是精神分析學派的名詞，可能是一張帥氣的自拍照，一紙漂亮的成績單，或朋友的一個微笑，當人們看到這些東西，就彷彿從鏡子中看到一個完美的自己。)

 不只將工作視為職業或職場，而是一輩子必須進行的活動。

來醫院的患者中，有些是面臨無預警裁員而罹患憂鬱症的的中年男子，這些人登曾任職於人人稱羨的知名企業，工作時光是說出自己在哪上班就能抬頭挺胸面對社會，過著有尊嚴的日子。如今離職後卻找不到彰顯「自己」的說詞而痛苦萬分。看著這些案例，不禁讓我重新思考，原來職場生涯在人生這條漫漫旅途中，是多麼短暫，即便出於無奈突然被迫離職，只要能找到自體客體，相信剩餘的大半人生都不至於恐慌或擔憂。

現在已經不再是靠一份好工作，就能幫你解決所有問題的時代，比起在哪裡工作，現在能學到什麼才是更重要的事。

現居德國的韓籍考古學家，同時身兼小說家的許秀敬小姐，曾在受訪時表示，「無論是在烈日下挖掘古物，還是做在電腦前寫報告，二者都一樣辛苦，唯一不同在於，挖掘古物二個月會瘦七公斤，寫作二個月會胖七公斤罷了。」

由此可知，能夠自信說出「我在從事某件事情」的人，或許並非在知名企業上班的人，反而是那些認真投入某個領域，努力克服所有挫折、艱難，闖出屬於自己一片天的人。

10. 怕我擔心而故作堅強的女兒啊，我希望你想哭時就好好哭一場吧!這樣才能在大哭一場後，用暢快的心情與輕快的步伐，獲得繼續進行下一件事的力量。

 （淚）

11.通常與經濟條件好的男人結婚，人們會誇「結得好」，但其實能用錢解決的都不是問題。在人生中，能夠用錢解決的痛苦，可能都稱不上是痛苦。如果兩人感情很好，就算生活窮困也會一同克服而逐漸好轉，但是空有金錢是無法填補夫妻情感的。大部分人都是被那些金錢不能解決的問題擊垮，婚姻生活也是。要是夫妻關係穩固，就不會因為那些容易使關係變質的因素而動搖，若從這樣的觀點看來，最佳伴侶就應該是無論有錢與否、有名聲地位與否、健康與否，都能永遠一同攜手共進的對象才是。

（我之前很愛跟我老公說，我是看著你的靈魂來愛你的阿～　雖然他並沒有感受到這是一句稱讚。。。但對我來說，精神、靈魂的伴侶絕對是比一切物質更加重要的） 

12.最近一項針對離婚後的單身男女進行的問卷調查顯示，關於「對於前夫/前妻最失望的一點是什麼?」的答覆中，「看不見對方努力改變的身影」就位居第一名。

13.即使結婚也會孤單

很多人以為結了婚就是二個人，一定不會孤單，所以往往會在吵架後冷戰、工作繁忙而長久疏於溝通等過程中，感到孤單且難以承受，這是因為我們很難接受自己明明就不是單身，卻感到寂寞的事實。

或許正是因為和心愛的老公在一起，卻依然感到孤單而加倍憂傷吧。此時的孤單並非年輕時所享受的夢想性孤獨，而是像垂死的90歲老奶奶一樣的存在性孤獨。我們得承認結婚後所產生的寂寞情感，因為我們必須懂得將出生時所感受到的孤單，視為人生標記，才不會讓他人感到辛苦。

（談戀愛也會孤單嗎？結婚也會孤單嗎？這是肯定的。對方不了解妳心情的時候，或是你不瞭解對方心情的時候，就會覺得孤單。我剛和老公交往的時候，有時候覺得他怎麼這麼不了解我，就會跟　神說：　神啊！果然這世界上只有祢是不管我怎麼樣，都會永遠愛我的！　） 

14.人生有必要做白工

只因與短期結果毫無關係就馬上認定是做白工，這種觀念將阻礙你未來的發展。丹麥物理學家丹尼斯．波爾說 : 「專家是在某個小領域裡犯過所有能犯的錯的人。」對於尚未擁有任何一片天的年輕人來說，做白工是一定要經歷的神聖勞動。

我小時候很喜歡做衣服，因為喜歡打毛線，所以織過圍巾、背心，甚至親自做過一套洋裝，做過這些針線活的人一定知道，針線一但拿起，就很難放下，因為一心只想將它完成，但自從我進了醫學院，便再也沒時間做衣服了。不過我萬萬沒想到，當初累積的那些針線活實力，竟然會在日後派上用場。我在醫院當實習生，第一次為患者縫合傷口時，意外得到其他人的稱讚，說我根本就不像第一次縫線的人。當時我就領悟到一項人生秘密，就是世界上沒有任何事是無意義的，現在看似做白工的事，未來未必一無所用。

英國龐克教母Vivienne Westwood在30歲那年，決定辭掉眾人羨慕的教師一職，選擇成為服裝設計師。因她從未學過任何美術與設計，身邊的人也都勸阻她別走冤枉路，但如今她已榮獲英國女王所賜的大英帝國勳章，成為時尚界翹楚。

我想表達的重點並不是Vivienne Westwood在全球聲望顯赫，今天假設她沒能在時尚圈混出名堂，不得不回去當老師，這些設計師經驗對她的人生來說，仍會是無價之寶，因為她做了一生夢寐以求的事，在那樣的過程中，她比任何人還要快樂。如果當初她只是空想而沒有付諸行動，整天擔心自己放棄了穩定的教職，萬一轉換跑道失敗怎麼辦，相信她絕不會有現在的成就。

15.日本精神科醫生齊藤茂太曾說 : 「跌倒越多次的人，越容易爬起來，反之，如果只想學習不跌倒的方法，最終反而不知道要如何從跌倒中站起。」

經驗或決定一個人的能力與格局，如果一心只想快速達成，即使商旁就有一台挖土機，也不知如何挖出一個坑。更何況，年過四、五十歲以後，固守的事情也會越來越多，就更難想做什麼就做什麼。

所以女兒啊，不用擔心，盡情去挖坑，用那些挖出來的土，滋潤你的人生土壤，使它成為一片沃土吧!

16. 存在主義哲學大師尚．保羅．沙特曾說 : 「父親給兒子最大的禮物便是死亡。」當年幼的孩子難以對付村里凶狠的大哥哥時，就會學著以服從取代憤怒，如果沒有打贏的勝算，幾使有些委屈，也會直接採取服從策略。同樣道理，在強勢父母底下成長的子女，他們所採取的生存方式通常也以對自己有利為主，而非正面衝突或協議。所以我們可以發現世界許多知名成功人士的父親往往是人生失敗者，這才使得子女被迫在艱苦困境下，練就一身成功人士所需具備的特質。

17.女兒啊，人們之所以覺得年輕人閃閃發亮，其實並非單單因他們年輕，而是因為他們即使一無所有，也依然懷有夢想，而且為了實現那份夢想努力不懈的態度，令人動容。那些嘴上說「反正不可能成功，何必作夢」的消極年輕人，恐怕日後他們的失落感只會更強烈，這些人永遠不會知道的一個事實是 : 勇於突破困境堅忍不拔的人，這輩子都在不斷跨出他的那一步，而用冷漠消極武裝自己的人，一輩子都只會在原地打轉，日子再久也什麼都不去嘗試，成為一個什麼事都做不成的廢人。所以無論多麼辛苦，千萬不能成為消極的人。消極會將你推向懸崖，成為親手毀滅自己的元凶。

18. 猶太籍精神科醫生Frankl在1942年被關進奧斯威辛集中營，他在那裏經歷人類最煎熬的試煉，領悟到「人類永遠不會被剝奪的最終自由，便是無論自己身在何處，都有權選擇用何種態度面對的自由。」「人只要知道自己究竟為何而活，就能戰勝任何困厄。」

19.美國的摩西奶奶，76歲才開始畫畫，101歲放下畫筆，杜魯門總統頒給她「女性全國新聞俱樂部獎」，紐約州州長將她的100歲生日訂為「摩西奶奶日」。她有10個孩子，5個夭折，為了撫平傷痛開始刺繡，到了再也無法刺繡的年紀才拾起畫筆，一次機緣下，一位蒐藏家買下了一幅掛在鄉下小雜貨店的摩西奶奶畫作，隔年一位美術策展人將她的畫掛進紐約的一家美術館，人們開始關注她，摩西奶奶自始聲名遠播。

20.俄國文豪托爾斯泰曾說 : 「人類往往因為小問題而失去重心，反之，大問題則會引領人們進入靈魂的世界。」

女兒啊，如果日子過累了、走乏了，一定要記得，你的身體裡有能夠克服這些負面情緒的力量，請你相信自己，當冷漠想要牽你的手時，希望你能狠狠甩開它。即便辛苦也要懂得接受那些人生考驗，只要過了關，世界一定會站在你這邊，放心。

21. 拖延症，其實是過度的完美主義

完美主義者認為事情非黑即白，小小失誤也會被認定為失敗，對失敗極度恐懼，使他們不敢嘗試新挑戰與新冒險，所以與其去嘗試某事，他們會先選擇將事情擱著，並以此為由放任自己懶散。

 22. 女兒啊，如果有人因為忌妒你而想攻擊你，我知道你一定會委屈難過，但是遭人嫉妒，也反映出你的確比他們站在更好的位置，代表你有東西可以付出。千萬別忘記，你也是有責任的，先擁有的人，便有照顧弱者的義務，這是擁有者的倫理，我們稱之為照顧。因此，當你站上被人嫉妒的位置時，記得說話要顧及對方立場，一旦先拿到別人想擁有的東西，一定無比開心，自然會產生炫耀心態，無論是多麼能站在他人立場、顧及他人感受的人，也會在不知不覺中流露出炫耀的口氣。往往說者無心，但聽者有意，對尚未準備好要接受這一切的人表露喜悅之情，並不合乎禮貌，所以那份喜悅，記得留給身邊最要好以及珍惜你的人就好。

（看到這段我只想拍手叫好！）

23.德國心理學家羅爾夫．豪伯勒在<嫉妒心>一書中，建議了二種撫平嫉妒心的方法。一是毀滅性的，對對方一舉一動採取挑剔批判的態度，心裡卻清楚自己不可能擁有對方所擁有的，便開始詛咒對方。二是建設性的，肯定嫉妒對象所擁有的，並將之化作自己的目標而加倍努力，此時嫉妒心就會化為前進的動力。

24.無論多麼成功的人，都會有自卑感，我們之所以會覺得羨慕的對象很帥，彷彿他能擁有全世界，其實是因為我們站在遠處觀望的緣故，站在舞台上是當家花旦，下了舞台其實我們都是一樣過著平凡生活的人，只要你理解每個人都有他的痛處，即便嫉妒心如洪水猛獸，也絕對能一舉擊敗它。

25.德國詩人萊納．瑪利亞．里爾克 : 「別打擾那些孤獨之人，他正在與 神會面。」孤獨是與自身對話的時間，也是思考自我意義的時間，只要擁有孤獨的時間，便能解決人生許多問題。

26.人們欣賞湖面上攸遊的天鵝，只見她高雅悠閒的模樣，卻沒看見湖面下拼命划水的雙蹼是多麼辛勤。

（僅以這句話獻給ＦＢ、ＩＮＳＴＡＧＲＡＭ、ＴＷＩＴＴＥＲ、ＹＯＵＴＵＢＥ上的努力網紅們。）

27.學習

被宣判死刑的蘇格拉底，趁人們還在準備毒藥時，竟開始用笛子吹練起某一首音樂的小節，某人問到 : 現在吹笛子還有甚麼用呢? 蘇格拉底竟回答 : 至少在死前能吹會一小節不是很好嗎?

（蘇格拉底果然不是一般人，如果是我死前，應該會拼命懇求神悅納我的靈魂吧～～～）

其實書的內容相當相當多，對於戀愛、工作、人生追求等各方面，作者以著母親的角度殷殷囑咐了每一位讀者，我想，應該每一位讀者都像我一樣，一邊閱讀當中，一邊得到了來自母親的愛的滋潤。推薦給每一位女孩，也推薦給每一位曾經是女孩的母親們。

Vivien

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家裡若有寶寶已經滿一歲半的，接下來要進入第二階段的閱讀啦~~趕快報名家裡附近的市圖講座，參加講座都可以得到一份裝有精美繪本的禮袋喔!!!

根據上次我參加的感想，真的是非常棒，非常有趣的講座  : 請參考 閱讀起步走父母學習講座心得

參加資訊請點: 這裡

2017年講座場次表 請點 : 這裡

神的祝福之一，就是讓我們瞭解原本不瞭解的事物，讓孩子喜愛閱讀是會影響一輩子的事情，大家一起來學習吧~~~說不定我們會在講座中相遇喔~~~~

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 ＜ 神的祝福之一＞就是「讓人瞭解」。

＜無知＞跟＜瞭解＞是兩個極端。

鄭明析 牧師 箴言

Vivien

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寶寶在1Y5M的時候，終於開始會自己拿著書過來找我們，要聽我們說故事。

在此之前，她都是寧願自己看，每次我才講一頁她就把書搶走自己翻。(我是有講得多不好。。。)

吾家有女愛聽故事，為母的當然喜不自勝，但也有個壞處，

就是無論何時何地，她拿起一本書走向你的時候，你很難說服她現在不是一個適合拿書唸故事的好時機。

例如 :

你正在浴室放洗澡水，準備幫她洗澡，一轉身她已經好整以暇站在浴室門口，挑好一本厚頁書，準備進來洗澡。

又如 :

你餵完她吃飯，幫她擦臉擦手刷牙，她急著跟你說謝謝，要你趕快讓她從餐椅上下來，

這時你才拿起老公剛剛才買回來的摩斯漢堡，打開包裝紙正要咬下去，她又以迅雷不及掩耳地速度拿了一本書站在你旁邊，眼巴巴地望著你，

用堅定的眼神告訴你 : 我現在要聽故事。。。

不依她的話，她會表演一秒落淚給你看。

通常我對她是沒轍的，就是一直安慰她說現在不能念，等我吃完。

但一向堅持小孩要好好教的老公，就會走過來，要開始對她說教。

老公對於說教很有自己的一套邏輯，他每次都想要傳授給我。(雖然我不是很想學。)

首先第一步驟，就是要蹲下來，高度降到小孩的水平高度。

第二步，就是眼神要和小人兒對到，並且不可嘻皮笑臉，要嚴肅認真。

第三步，他要開始切入正題了 :

妹妹!你愛不愛麻馬?你愛麻麻的吧?你愛麻馬的話，應該要讓麻馬吃飯啊。麻馬沒吃飯會肚子餓餓，肚子餓餓然後生病，生病然後就不能照顧你，這樣沒有人照顧你，這樣沒有人餵你吃飯，也沒有人講故事給你聽 ##QQ%%## (不用換氣一路念到底)

本來在我懷裡哭著撒嬌的寶寶，呆呆望向爸爸，用不了幾秒，馬上掙脫跑到自己的遊戲圈避難。媽媽我也趕快趁亂跑走(我超討厭聽人家說教的阿~~~)

爸爸則在原地沾沾自喜他的說教有多麼成功。

結論就是 : 說教真的好可怕。。。。 (雖然有效….拜託爸爸換一招~~)

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自己在做的事也要換方法，嶄新地做吧!

鄭明析 牧師 箴言

Vivien

從18歲開始在攝理教會學習，在教會結婚生子，當媽咪之前的職稱是總經理，期盼自己從對育兒一竅不通到融會貫通，與你分享我的生活點滴~~

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今天真的要來跟大家分享一個非常勵志的故事，那就是。。。我，考，上，研，究，所，啦。。。

我在職場上的時間一轉眼已經十幾年了，過去我曾經擔任某間教育訓練公司的總經理，幫許多外商公司開課，台下是外商銀行的大中華區各國分公司總裁，用全英文幫他們上教育訓練，但是懷孕離職之後，我發現卸下了公司的光環，我仍然是一無所有的一個人，我也沒有長得特別出色，個子也很小，別人看我的時候，真的是很普通很普通的一個人。這樣的我，真的能夠見證主嗎?

不管過去有甚麼樣的豐功偉業，人們只會看現在的你是誰。於是我重新思考我未來的方向，必須要有一個一生都可以持續的專業身分，才能夠真正的見證主。仔細思考我的個人特質，和之前在教育訓練公司接觸的各種助人領域，我終於決定要走向一個幾年前就在我心中蠢蠢欲動的目標 – 諮商心理師。

台灣目前的諮商心理師法規很嚴格，一定要在國內取得日間部諮商所的碩士資格，經過兼職實習一年，全職實習一年，才能取得應考資格。也就是說，這是一條漫長的路，一般人從預備研究所考試開始，到真正考上諮商師執照，一走就是5-7年的時光，對不是本科學生，且已經年近 ?? 的我來說，實在是不小的考驗。

我是去年8月才開始蒐習相關資料，打去補習班詢問的時候，補習班人員很訝異地問說 : 所以你是想考明年的嗎? (她覺得不可能考上，因為我不是本科生，很多人是本科生又是全職考生都要念一年以上。)

我白天要上班，晚上下班就趕著去接小孩，然後就一路和寶寶奮戰到她入睡，我到9月才開始聽補習班的線上課程，只能利用清晨和半夜聽課，整個聽完已經到1月份了，包含對我來說是天書的統計學、心理學方法，馬上2月就開始一連串的各校考試，因為念的時間太少，我很難靜下心來念書，內心看著現實有點半放棄卻又不甘心，很想要改變現狀但是無法做些什麼。

那時候，出現一個轉折點，就是我在美國的妹妹找我一起立禱告條件，不是很大的條件，連續為家人禱告40天，還有每天呼喊神、感謝聖三位1000次，加上那段時間內心太鬱悶，本來中午是不吃飯去念書，改成中午去一個安靜的教會禱告。

一段時間之後，我發現我的腦袋好像變得比較清楚，可以記起念的內容，不然本來真的什麼都記不住，有念跟沒念一樣。甚至連統計學的四大檢定卡方公式，回家跟先生聊天的時候，還可以直接背給他聽的地步。我忍不住對他說，我現在覺得我有可能考上耶。

另一個很感謝的是，在我2-3月的考試期間中，我幫忙的一間出版社正在籌備新書發表會，每天回家之後，常常一邊哄著哇哇大哭的寶寶，一邊線上開會，最慘的就是，就是新書發表會原定的日期跟我的其中一間學校考試日期撞期，後來真的很感謝善良人好又帥的作者，新書發表會延後到4/8，讓我可以安心應考。

我應該至少考了六至七間學校，之前有一間學校進入複試，可惜最後沒有成為前五名，感謝 神讓我能夠錄取最後一間!!!

這篇真的寫得很認真吧~~~~感謝各位看倌，感謝總是在人看為不可能之處為我們動工的主，哈雷路亞!

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若每天絕對實踐，每天都會產生明顯的變化，而且事情絕對會成就。

鄭明析 牧師 箴言

Vivien

從18歲開始在攝理教會學習，在教會結婚生子，當媽咪之前的職稱是總經理，期盼自己從對育兒一竅不通到融會貫通，與你分享我的生活點滴~~

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這本書的作者是張世傑老師，在書中他形容自己是一位代課老師，但有沒有正式教職都不影響他對教育的熱忱。這一本書是他的實際教學記錄，他的教育方法非常活潑，努力地跟上孩子，努力地融入孩子，努力讓孩子面對自己、超越自己，過程好笑又令人動容。

這本書所提到的教學法非常簡單、單一，就是教孩子 : 覺察當下。

我一邊讀這本書，一邊忍不住對於世傑老師所教過的孩子感到慶幸，也許他們只遇到這位老師二年，但是老師在生活中所帶給他們的，是他們一生都會受用無窮的寶貴禮物 – 自我覺察。

我們的社會，充斥許多容易情緒卡住的大人和小孩，無關年紀、無關貧富、無關階層、無關美醜，很明顯地，這些情緒卡住的大人一定不是長大之後才卡住的，是一路從小卡到大。。。。(卡到__嗎?)

為什麼我知道，因為攝理媽咪從小就是一個玻璃心又容易情緒卡住的小孩。我深知情緒被卡住的痛苦，如果有一位老師，在我年紀很小的時候，就用很合宜的方式來教導我，如何面對自己不喜歡的人事物、如何面對自己個性上的弱點、如何面對自己的憤怒、羞恥、害怕、厭惡等等的情緒，如何面對失敗，更重要的是「如何超越自己的框框」，我覺得我會有機會更早接納我自己，接納我的不完美，接納別人的不完美。

以下紀錄我在此書中的學習 :

1. 作者一開始，用課堂上面一個一個的小小奇蹟，讓我們看見「原來覺察不是一種抽象的能力，是可以具體呈現成果的。」例如，做功課前，先做5分鐘的專注力訓練，讓學生靜下心來感受現在的自己，覺察「厭煩功課」的情緒，可以提高完成作業的效率，甚至孩子開始不覺得功課很討厭。

2. 他說，學校是發展學生潛能的地方，不是比秩序的地方。因此他帶的班秩序真的很吵! (開脫之詞嗎XD)

學生常常被規定甚麼都要學，有沒有人問他們 : 你想學什麼? 你對什麼有興趣? 因此他提倡活力教育，把自己當教授，讓學生提自己想完成的計畫，要有目的、方法步驟、成果報告、結論感想。

為了不讓孩子的興趣被扼殺，他接納孩子花很多時間從錯誤中嘗試，忍耐著很想告訴他們正確答案的衝動。例如，有一次二位學生衝過來告訴他，他們找到了課本沒教的另一種數學分數解法，他只提出一個問題，孩子們就發現自己的新解法有漏洞，因此又衝回去繼續研究，過了一陣子又來跟老師說找到新解法，他仍然再提出一個問題，孩子又發現新解法還是有漏洞。如此來來回回多次，孩子終於認定，課本裡的方法是最好的方法。他說，我好想直接跟他們說不要浪費時間了，但是誰知道呢，說不定以後我們班會有人得諾貝爾獎阿!!!

3. 他提醒父母要關注自己的孩子是否有以下八大智能 :

  (1)語文智能 : 莫言、金庸、李敖、吳淡如、

  (2)數學邏輯智能 : 牛頓、比爾蓋茲、數學奧林匹克得主。

  (3)內省智能 : 陳樹菊、德雷莎、證嚴法師

  (4)人際智能 : 黑幼龍、鮑威爾、張小燕

  (5)身體動覺智能 : 林書豪、曾雅妮、林懷民

  (6)音樂智能 : 五月天

  (7)視覺空間智能 :　達文西、畢卡索、朱銘

  (8)自然智能：達爾文、珍古德、任立渝

4. 每個小孩都能贏 !

如果你的小孩有先天不足，請看以下人物：

學習障礙：湯姆克魯斯、蕭敬騰、愛迪生、邱吉爾

自閉症：愛因斯坦、牛頓、莫札特、貝多芬

過動症：菲爾普斯

視障：蕭煌奇、黃裕翔

肢障：力克胡哲、謝坤山

5. 他鼓勵父母，常常問孩子最喜歡的科目是什麼？在學校最快樂的事是甚麼？

常和孩子聊以後要從事什麼職業？現在需要具備甚麼條件？

關於未來，可參考雜誌：

遠見＜新台灣之光１００＞、天下＜生命與夢想＞、＜成長、勇敢、走自己的路＞

關於未來，可參考電影：

＜馬利與我＞、＜星際寶貝＞、＜舞動人生＞、＜想飛的鋼琴少年＞、＜邁向巔峰＞、＜小孩不笨２＞、＜深夜加油站遇見蘇格拉底＞

預防小孩變壞的電影：＜小孩不笨２＞、＜想飛的鋼琴少年＞、＜舞動人生＞

體驗自然行為的電影：＜那人那山那狗＞、＜有你真好＞、＜天堂有難＞

關於孩子人緣問題的電影：＜心中的小星星＞、＜叫我第一名＞、＜馬拉松小子＞、＜綠色奇蹟＞

6. 接納每一個小孩，不管他是怎樣，特別是條件不好的小孩。

推薦共讀繪本：＜米爾頓的秘密＞

7. 如果爸媽自己容易脾氣不好，請孩子在爸媽生氣時，做一個動作提醒爸媽。

如果小孩脾氣不好，教他練習：慢慢輕鬆看自己。

8. 讓小孩早一點睡覺，睡眠不足會讓情緒不穩。

讓小孩少吃高糖、高鹽、高油、高蛋白的食物，這些都是增壓食物。

讓小孩多運動，運動可以紓解壓力，平衡情緒。

和小孩一起練習覺察情緒，努力但也可以接受失敗。

關於情緒的好書推薦：＜修練當下的力量＞、＜一個新世界＞

9. 開一堂課，讓學生講老師的缺點

(我覺得父母可以改成，給孩子30分鐘，讓他們盡情地講或寫父母的缺點)

10. 你最在意的事，讓你容易生氣的事，就是心理的框框，從這裡來突破自我框架。

11. 問孩子：如果你是爸媽，你會給我多少零用錢？多少壓歲錢？為什麼？

12. 請孩子幫爸媽打分數，並問為什麼給予這個分數。

13. 無形的藍絲帶運動：對爸媽講一句感謝的話。（寫也可以）　

14. 看完一定會感恩父母的電影：＜送信到哥本哈根＞

15. 和小孩討論死亡的電影：＜最後１４堂星期二的課＞、＜美夢成真＞、＜天算不如人算＞、＜鐵達尼號＞、＜彗星撞地球＞、＜明天過後＞

16. 每天帶小孩覺察１０分鐘。

17. 教書也教輸，教學生面對輸。──＞挫折忍耐力

18. 溫暖三三三：擁抱３０秒、聽三分鐘心事、陪伴３０分鐘　（＋　覺察５分鐘）

19. 全班都零分

有一次他幫全班的作業打分數，每一個人都給零分。孩子們非常不能接受，尤其是品學兼優的那種孩子。於是他又開放讓他們改答案，改好答案重新拿過來評分，但一樣給零分。不管你來幾次，都是零分。突然之間，他幫一個孩子批100分。這時，所以孩子都暴動了，但是他們再怎麼樣改，都還是零分。

終於有一個孩子說出了真相 : 不用改了，老師愛給我們幾分就給幾分。

他對孩子們說，你們為什麼要在意老師給你打的分數？你的價值由我決定嗎？如果以後遇到亂批評你，亂給你打分數的人，你不就瘋了？你的價值和老師的評分無關。你要相信自己的價值，不管老師和別人怎麼說你。

20. 不要因為孩子是乖乖牌就很得意，這樣的孩子更可憐，有委屈也不會說出來，要讓他們知道人不是完美的，可以面對自己不完美的真相，可以適當地對人反擊，才不會因為別人的幾句話就崩潰。

參考電影<抓狂管訓班>

21. 你現在就可以去整形?!

有一次，孩子跟他討論到韓國明星好漂亮，他趁機聊到整形的話題，發現孩子也覺得整形沒什麼不好，可以變漂亮。於是他對孩子說 : 其實你現在就可以去整形了! 孩子當下驚愕不已。

但他要孩子整的，是第二張臉，心靈之臉。外在的整形是一條不歸路，整下去就沒有停止的一天，總是覺得這裡差一點，那裏又高了一點，但是內在的美麗是不一樣的，好好整一下自己的心，有美麗的第二張臉，自然就有美麗的第一張臉。

不用阻止他們喜歡韓星，而是把這些韓星當成教材來使用。(例如 : 整容、面對喜歡的人被批評、負面新聞)

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其實整本書都是很實用的與孩子對話相處的建議，我摘錄的重點只是一小部分，非常推薦大家閱讀。人如何造就，就會如何成長，孩子一生能遇到幾位足以影響孩子一生的老師呢?希望有更多孩子，都能從小就遇見能改變自己人生的寶貴老師。

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如何造就，就會如何成長。

海裡的魚也是一樣，如果遇到漁夫，隨著長相不同，會被放在熱水中煮，或立刻被放進冰塊裡冰起來。即便是原本在海裡稱王的魚，如果遇到漁夫，還是會立刻變成食物、湯類或烤魚串。/ 但若遇到魚的藝術家，魚類藝術家就會挖出池塘、填滿海水之後，按照種類帥氣地飼養。/ 人也是一樣，隨著遇到誰，命運會立刻變得不同。

鄭明析 牧師 箴言

Vivien

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(腦中浮現小時候爸媽常不在家，我和弟弟妹妹一起在陽台曬衣服，我身為大姊，當然要好好指揮一番，一下說他們方法不對，一下說他們沒有用心、曬得不好，弄到後來，好脾氣的弟弟終於生氣了 : 「你剛剛說要這樣曬，現在又說要那樣曬，到底是要怎樣曬!?」你一言我一語，吵到一發不可收拾，然後在一旁的妹妹就開始大哭，最後總是鄰居的叔叔阿姨從他們家的陽台幫忙打圓場說 :「好了好了~ 不要吵架喔~」 )

鏡頭再回到我媽媽身上，媽媽總是感嘆我們長大後不愛做家事，但前一陣子她才不經意說出了關於我們為什麼不再做家事的驚人原因。

「你們小時候都是很會做家事的，但是上國中之後，為了讓你們專心唸書，所有的家事都不叫你們做了，沒想到，從此以後都很難讓你們做家事了….」

如果這世界是以打掃能力來作能力分班，我一定是放牛班中放得最遠的那一班，我終於找到為何我打掃時總是看起來這麼笨拙，總是覺得自己有掃或沒掃是沒有人能分辨得出來的原因了!

做母親的果然不能心軟。為了念書就不用掃地這種事，絕對不行!!!

得從現在開始叫我女兒學習掃地才行啊。

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＜提早去做＞就是「智慧」。

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